«Да, хорошо бы здесь очень глубоко посмотреть на обстоятельства… Потому что если дети тем более любят и папу, и маму, то, конечно же, переходить в другую семью только потому, что женщина влюблена или мужчина влюбился, – это не повод, это совсем не повод.
Поводом может стать то, что человек не в состоянии себя контролировать. Но он должен победить себя, потому что в данном случае чувства не являются главными, природные чувства любви уже второстепенны, поэтому на них надо посмотреть уже осторожней.
Чувство любви – это… предрасположенность физиологии человека. Это не что-то, что обязательно надо преследовать и в направлении чего всегда надо прилагать усилия. Нет. Это физиологическая особенность. Хорошо известно такое своеобразное высказывание, которое очень точно выражает это состояние: любовь зла – полюбишь и козла. То есть на самом деле вы влюбиться можете очень-очень странно, но это вовсе не означает духовную направленность.
Это ваша чисто физиологическая особенность, связанная с тем, что у вас внутри хаос, у вас нет порядка. Поэтому у вас всё вразнобой и проявляется. Ваш внутренний мир не организует ваши чувственные переживания, он не контролирует их, хотя духовная сила ваша должна контролировать всё происходящее внутри. Поэтому у вас происходят события, которые вы воспринимаете как очень важные.
И это естественно, потому что в момент любви у вас возникают определённые изменения в физиологии, определённые изменения состава крови и так далее… То есть вы мыслить начинаете по-другому, и это чувство для вас действительно по природе должно выглядеть как очень важное. Но если б вы были животными, тогда нормально, что вы бегаете друг за другом: влюбились – побежали, быстренько что-то сделали… разлюбили – побежали в другую сторону, если где-то показалось что-то большим опять. Ну и бегаете, размножаетесь, что ж… ну, ешьте травку, жуйте её… Если б такой подход был, тогда было бы просто.
Но вы не животные. Вы как раз и выделяетесь из этого мира животного другим качеством, а значит, всю свою физиологию вы должны контролировать и смотреть, а нужно ли давать развиваться чему-то, что внутри у вас проявилось, действительно ли это вы видите духовным благом, действительно ли это вообще благом видите, нужно ли это вам.
Потому что если вы не видите это нужным, но относитесь к этому хорошо, не ругаете в себе это, не пробуете какими-то дикими образами задавить, а просто позволяете этому погореть немножечко и пройти, то это нормально. Нормально. Оно пройдёт, постепенно пройдёт.
Вы, главное, не делайте на этом большой акцент. Это не цель вашей жизни. Жизнь в другом должна проявиться у вас. А это чувство… Оно будет возникать, будет и проходить, будет меняться. Но не должна от этого зависеть ваша жизнь.
У вас должно быть нечто куда более стабильное, более основательное, но оно не должно быть связано как раз вот с этим изменением состава вашей крови и гормонов в вашем теле. Вот тут отношение ваше должно быть другое, оно должно воспитываться вами, оно должно вами выстраиваться.
Это огромная работа, которую особенно в период влюблённости надо суметь провести, потому что вы становитесь немножко ненормальными в этот период. И ваша норма, истинная, духовная, должна помочь вам в этой ситуации всё увидеть правильно, справиться с собой и дальше прилагать уже правильные усилия, грамотные усилия.
Поэтому, конечно же, если есть уже дети в семье, надо быть особенно осторожными, надо быть внимательными, потому что больше ответственности лежит на вас. Не просто друг за друга вдвоём вы несёте эту ответственность, у вас есть уже большее число людей, и они смотрят на вас, и это их воспитывает.
Учиться достойно к этой ответственности относиться очень важно, где видно, что вы дорожите человеческим, а не страстями животными. Любовь вроде бы и красивая природная, но она больше имеет характеристику животного содержания. Поэтому прежде должно человеческое в вас возобладать. Чтоб видно было, что человеческим вы дорожите гораздо больше.
Да, есть переживания… ну, есть они… Но в данный момент вы просто не видите нужным их дальше развивать. Ничего, ничего, погорит – пройдёт. Хочется – перехочется, перетерпится. И всё. Вы знаете, что есть ценности, которые являются для вас главными. Вот их надо уметь уважать.
Поэтому если мы даём какое-то развитие событиям и вы позволяете всё-таки измениться составу семьи (жена ли уходит куда-то, или жена позволяет мужу куда-то уйти), то это исключительные какие-то условия. Или видно, что человек просто не справляется. Или уже просто всё разрушилось настолько в семье, что мужчина (или женщина) видит: как будто бы и нет смысла что-то и держать-то, как будто бы всё разрушилось…
Но если есть стремление быть друзьями, разрушиться это в принципе не может. Если вы увидели, что разрушилось, значит, вы не приложили усилия к тому, чтобы быть друзьями, и это ваш пробел.
И если вы побежите в другое место, вы начнёте создавать это разрушение и там, и оно будет преследовать вас всегда, этот рок, где ваши семьи всегда будут рушиться. И вы будете их рушить потому, что вы не умеете дружить, вы не умеете дорожить истинными духовными ценностями. Вот это надо обязательно увидеть.
Поэтому, если Я однажды сказал вам, что к любви надо отнестись уважительно, к любви другого человека, не ругать её, это вовсе не означает, что вы должны пред ней преклониться, пред этой любовью, и, забыв про все другие ценности, тут же постараться удовлетворить эту любовь. Нет!.
Я прежде призвал вас не ругать эту любовь, никогда не ругать и не бояться людей любящих. Они могут быть своеобразными, но к ним надо просто выстроить хорошее, правильное отношение, помочь им разобраться с теми страстями, под воздействие которых они попали. Нужна просто грамотная помощь.
Выразите своё уважение определённое, которое заслуживает это чувство. Потому что в данном случае человек становится очень ранимым, с ним надо поосторожней.
Но и не сюсюкать совсем уж, потому что где-то дружеское строгое участие тоже важно здесь. Может, что-то надо объяснить, может быть, потребуется какую-то иллюзию разрушить, на которую только и опирается человек, – это тоже может потребоваться, хотя это будет больно услышать любящему сердцу. Но тут надо везде грамотное участие.
Поэтому учиться дружить – это целая школа. Вообще, Последний Завет – это и есть школа, как научиться быть друзьями. Ведь когда Я говорю: «Будьте родными, станьте близкими друг другу» – это и значит: «Будьте друзьями». Но в большом смысле друзьями. Друг в трудный момент никогда не предаст, никогда не осудит – вот этот ориентир надо иметь.
В хорошем настроении вы вроде бы все говорите друг другу хорошие фразы, вы говорите о чём-то хорошем… поулыбались, ушли друг от друга и думаете: ой, какие вы хорошие, оказывается, друзья якобы.
А друг на самом деле очень ярко проявляет себя в минуты личных страданий, когда он начинает переживать, особенно когда он начинает пугаться – вот тут надо увидеть, за что он держится. Если за свой страх – он не друг. Если за дружбу, но при этом видно, что ему плохо, видно, что он пробует справиться, – это тот, кто подаёт признаки надёжности.
Конечно, это очень важное качество. И надо уметь видеть вот это качество дружбы: что такое дружба? что надо сделать, чтобы действительно быть другом? И дорожить этим больше своих собственных переживаний, какими бы они у вас ни были. Этим надо дорожить всегда больше.
Если вы начинаете осуждать кого-то (можно это состояние назвать и стрессом, и срывом, и как угодно ещё можно обозначить), но если вы разрешаете этому внутри быть, вы ненадёжны. Это может проявиться в любой момент – вы можете подвести.
Поэтому внутри себя надо найти главный ориентир и зацепиться за него зубами… всем, чем только можете. Хотя ваши внутренние переживания, слабости, страхи не будут позволять вам это делать, они начнут бороться против этого вашего усилия. Но вы выберите, что же вам важно, что является главным, и цепляйтесь… А зацепившись, держитесь до последнего. Вот тогда победите!»