Настоящая любовь не та, что выдерживает годы разлуки, а та, что выдерживает годы близости. Хелен Роуленд

По оценке специалистов сейчас распадается каждый второй брак.

В 68% случаев подают на развод женщины (в Москве - 80%).

В 28% случаев бывшие супруги поняли, что совершили ошибку, и брак надо было сохранить.

Вторично вступают в брак лишь 27% женщин, из них только 56% бывают счастливы.

Новую семью создает 68% разведенных мужчин. Более счастливым второй брак оказался для 73% мужчин.
В итоге около половины разведенных мужчин нашли-таки семейное счастье.

В чем же причина разводов?

Разведенные мужчины жалуются на то, что не было серьезной близости (37%), повседневной нежности (29%), упорядоченной половой жизни (14%), заботы о нем (9%), чувствовали себя закабаленным ("веревка на шее") - 14%.
Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.
На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31% опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).
На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8%), отсутствие детей (0,2%).
Что вы делаете, когда жизнь ставит вас в ситуации мучительного выбора, от которого зависит вся ваша последующая судьба, у кого ищете совета, на кого уповаете? На кого возлагаете ответственность? Что помогает вам выйти из цейтнота раздирающих душу противоречий, связанных с разбитыми надеждами, разочарованиями, несбывшимися ожиданиями?

Хорошо, если у вас есть душевный друг или мама, которой вы можете открыться, знакомый психолог. Но зачастую человеку самому приходится барахтаться в липкой паутине собственных противоречий, жгучего чувства вины, страха и нерешительности, когда жизнь настойчиво призывает его к переменам. Некоторые люди так боятся этих напряженных моментов жизни, что всеми силами пытаются закрыть на них глаза, самоустраниться, делать вид, что ничего не происходит и совершенно ничего не предпринимать.

Это очень опасная позиция. Потому что она может усугубить ситуацию кризиса и привести к необратимым последствиям. Неразрешимые противоречия имеют способность накапливаться. И взрываться от переполнения сосуда в самый неподходящий момент. Вы можете выжидать, а можете радикально поменять жизнь. В любом случае, именно вам придется расхлебывать все последствия ваших выборов.

Не спешите – дайте выбору стать осознанным!

Когда ваша семейная лодка дала не просто крен, но абсолютно конкретно потерпела кораблекрушение, и залатать бреши не представляется возможным, перед вами со всей чудовищной неумолимостью встает вопрос развода.

Ах, как некоторые люди любят играть «в разводилки», любимую женскую игру-манипуляцию. Которая, по их мнению, способна вразумить и наставить на путь истинный любого нерадивого мужа. Как? Вы еще ни разу не пробовали в нее играть? Ну что вы! Очень эффективное средство, если муж к примеру, часто задерживается на работе. Или приносит небольшую зарплату. Вы при этом можете сравнить его с соседом или мужем подруги, эффективность значительно повышается. Очень помогает! На первых порах. А потом словно бумеранг может обернуться против вас. Причем самым неожиданным образом. Когда-нибудь в самый патетический момент вашей прочувствованной речи о вреде нестиранных носков, на самой высокой ноте вашего истерического крика: «Все, мне это надоело. Я подаю на развод...!» Он вдруг спокойно скажет: «Я тоже так думаю. Нам пора развестись».

И вся восхитительно выстроенная воспитательная пропаганда рассыплется как карточный домик. Но не заглатывать же обратно произнесенные в горячке бурных эмоций опрометчивые, неосторожные фразы? И вы, потрясенные его смелой наглостью, ответите все в том же духе: «Ах, так...»

Развод, путь к свободе или ... 2

И... пошло-поехало. Закрутилось мощное колесо взаимных обид, накопленных припоминалок, неразрешенных когда-то конфликтов. Вечер воспоминаний затянется за полночь, с вариациями, битьем посуды, истерикой, мордобоем... Боже упаси, я надеюсь, до этого у вас не дойдет. Потом, окончательно выбившись из сил от бури, вы заляжете глубоко на дно, затаив глухую, не подлежащую прощению обиду, которую будете сладостно перемалывать все последующие дни. Если вам, конечно, больше нечем заняться. «Я тебе этого никогда не прощу!» – выкрикните вы свою последнюю точку над і. И вынуждены будете ей соответствовать. Потому что после таких глобальных разрушений, которые вы только что дружно произвели, местность вашего обитания уже больше не пригодна для жизни.

Да... Теперь наступит совершенно другая игра, под названием «настоящий развод». Последствия которой приведены выше в суровых цифрах статистики.

А зачем, скажите, вы все это довели до состояния яростного и разрушительного землетрясения? Вы ведь оба хотите одного и того же – нормальной, спокойной семейной жизни с любовью и вкусными пряниками на ужин. Вы что не можете по-человечески друг с другом договориться? Вы же русский язык понимаете? А если вам тяжело на нем изъясняться, попробуйте переговариваться жестами или улыбками. И безопасно, и лишено однозначности и бесповоротной правдивости разоблачительных и обидных слов.

Да что вас учить! Вы и сами все это прекрасно понимаете. Только неохота вам ни утруждаться, ни задумываться, ни идти на уступки, ни входить в положение другого человека. Потому что при этом придется признать свою неправоту, поступиться своими принципами и отказаться от жгучего желания переделать того, кто вынужден существовать рядом с вами.

И потом что за странные фантазии, что кто-то просто обязан читать ваши мысли и угадывать малейшие желания? Что за странные понятия о любви и семейной жизни, откуда вы их взяли? Мы что, марсиане какие-нибудь, обладающие развитыми телепатическими способностями? Откуда в нас столько требовательности и такое количество невыполнимых ожиданий для нашего спутника жизни? Он должен и то, и то, и это, и вот так, и вот эдак... Просто Копперфильд какой-то. Но он ведь не фокусник, он такой же, как и мы, обычный, рядовой гражданин со среднестатистическими способностями и, возможно, слабо развитой интуицией... Мы-то сами к себе готовы предъявить столь высокие требования? Или мы лояльны и терпимы только к своей собственной персоне?

Но есть ситуации, которые, увы, в шутовском стиле описать невозможно. И касаются они действительно серьезных и принципиальных разногласий между супругами. Когда невыносимость совместной жизни связана не с тем, что кто-то себя искусственно накручивает и не способен понять другого. А с проблемами глобальными и не подлежащими изменению. Это алкоголизм, наркомания, насилие, измены, подлость, унижения и тирания, которые превращают жизнь человека в стресс, постоянный непрекращающийся действующий вулкан. Разрушающий его личность, здоровье, ставящий под угрозу физическое и психическое здоровье детей и взрослых, вынужденных существовать на одной территории. Тогда развод становится осознанной необходимостью, на которую человек идет добровольно, полностью отдавая себе отчет в последствиях совершаемого поступка.

Жизнь никогда не ставит человека в ситуации жизненных тупиков, из которых он не мог бы найти выхода. Может быть, она и приводит его в эти тупики, чтоб научить чему-то, сделать мудрее, добрее, терпимее. Жизнь подсовывает ему подсказки и озарения, а ему нужно только раскрыть пошире глаза и уши и впитывать их, чтоб в тишине одинокого размышления, взвесив все «за и против», принять решение самое верное для его души. То, которое не расходится с его главным человеческим содержанием.

Чтобы открыть, наконец, глаза на мир. И на самого себя. И расставить по местам смутно назревавшие в душе противоречия, утолить боль, жгучее чувство вины и заставить себя поверить в жизнь. В то, что жизнь – это свобода. Но не свобода от кого бы то ни было, обязательств, груза ответственности, детей, мужа. А свобода выбора, внутренняя свобода осознанного выбора. Когда над тобой не довлеет ни страх, ни чужое мнение, ни осуждающий вопль толпы, ни собственные заблуждения. Когда решения, принимаемые тобой, идут из самой глубины твоего существа. Из твоей середины, как раз оттуда, откуда рождается любовь. Любовь к миру, к жизни, к себе, к природе, к другому человеку.

И эта любовь и есть твоя свобода, потому что она несет тебе счастье и единение с миром. А не одиночество и отдельность.

В соседней камере всегда свободнее. Аркадий Давидович
После развода человек на какое-то время обретает иллюзию свободы. Перед ним открываются необозримые пространства человеческого общества, где, как ему кажется, его ждут сюрпризы и небывалые подарки. Ему кажется, вся сложность состоит лишь в том, чтоб найти его, воплощение собственной мечты – принца или принцессу – и все встанет на свои места. И решатся проблемы. И больше никому не захочется вырываться на свободу. Потому что все мы в глубине души стремимся к этому сладкому плену зависимости и подчинения. Быть может даже только затем, что произнести сладчайшие на земле слова МОЯ любимая (любимый). МОЯ жена (муж). МОЯ (половина).

Это только поначалу кажется, что стоит развестись с осточертевшим мужем-скрягой или женой-скандалисткой, как в ту же минуту к вам как бабочки к огню начнут слетаться новые претенденты на счастье в дуэте с вами. Но это иллюзия…

Что ждет нас там, за стенами этого сладкого дома удовольствий, рожденного нашей неуемной фантазией? Кто знает, может, он только снаружи похож на пряничный домик, а внутри напоминает все ту же темницу. Как бы нам сразу научиться распознавать в наших любимых палачей и тюремщиков, которые возведут нас на костер или гильотину. А может быть, палачами, являемся мы сами.

И что же нам остается?

Рисковать... и простодушно открывать свою душу первому встречному. Или быть одинокими и несчастными. А, может, создавать новую семью с очередным не слишком подходящим партнером или сначала попытаться найти себя и понять, что же нам нужно на самом деле? А развод – это еще не конец света. Это лишь начало нового пути в постижении истинной сути бытия. Великий урок жизни, который научит нас быть людьми!

Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти. Рабиндранат Тагор