В споре рождается истина!?
Очень часто спор похож на перекидывание мяча через сетку. Особенно это происходит, когда оппоненты «выясняют отношения«.
В споре мы пытаемся найти максимум доводов, чтобы ДОКАЗАТЬ свою правоту. И энергия уходит на «доказывание«. То есть на разрушение.
После спора человек часто ощущает опустошение. Это говорит о том, что энергия слилась в никуда.
Потребность доказать говорит о внутренней неуверенности того, кто доказывает.
Когда человек сам не уверен внутри, он всеми способами ищет эту уверенность вовне. Ему необходимо подтверждение «со стороны» о том, что он прав.
Потребность доказать говорит об отсутствии целостности и несбалансированности.
В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА:
ПРАВДА И ИСТИНА
Истина в данном контексте тесно взаимосвязана с картиной мира каждого индивидуального человека.Картина мира (мировоззрение) основывается на накопленном, жизненном опыте, системе ценностей, убеждениях.
Зачастую можно встретить людей, которые считают, что если они старше — значит они лучше/умнее/имеют больше прав и т.д.
Встречаясь с такими случаями в практике консультаций, я часто предлагаю людям вспомнить себя 5 лет назад.
И задаю вопрос: «Был/а ли ты прав/а 5 лет назад?»
Звучит ответ:
— «Конечно! Я всегда прав/а!»
— «А изменилось ли твое мировоззрение, твой взгляд на жизнь с тех пор?»
— «Конечно! Я ведь постоянно развиваюсь!»
Однако, почему-то на сегодняшний день люди, которые сегодня такие, какими были мы 5 лет назад, зачастую вызывают у нас осуждение. Мы говорим, что они не «правы».
Читайте для вдохновения Всем любящим, любимым и РОДным посвящается…
Таким образом, вопрос о том, что «мой опыт более «правильный», чем твой» — не имеет под собой никакой основы.Каждый человек воспринимает свой опыт, согласно уровню, на котором находится в данный конкретный момент «СЕЙЧАС».
Соответственно, в споре не бывает «правого» и «виноватого». Есть просто диалог и беседа.А на глубинном уровне — ваша внутренняя потребность «доказать».
Если человек целостный изнутри, то такая потребность в принципе отпадает.
В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА:
К ЧЕМУ ПРИВОДЯТ СПОРЫ
Во время споров энергия направлена на доказательство. Во что бы то ни стало «доказать«.Зачастую в ход идут все инструменты: обидные слова, доводы, взаимные претензии и обвинения.
Моральное, эмоциональное и энергетическое истощение
В результате общий энергетический фон идет на спад. И та энергия, которая могла быть направлена на созидание — совместные мероприятия, решение насущных вопросов, отдых и веселье — просто ушла
Чувство опустошенности
Портятся взаимоотношения с близкими людьми
Чувство вины (если в эмоциях обидел человека)
Чувство неудовлетворенности (при любом исходе, не важно, «победа» или «поражение»)
В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА:
ОСОЗНАННОСТЬ В СПОРЕ
Осознанность — это понимание и чувствование себя.Но НЕ подавление своих чувств.
Очень часто осознанность путают с «обязанностью быть правильным».
Пример: «Ты же говоришь, что понимаешь себя! Почему ты тогда кричишь?»
Осознанность — это навык:
понять причину: что именно вас «задело» за эмоцию, почему вы «вспылили»
принять решение, что делать дальше, учитывая это понимание причины.
И если вы ОСОЗНАЛИ, поняли причину и решаете разозлиться/обидеться/накричать/поплакать — проявить свои эмоции —В СПОРЕ РОЖДАЕТСЯ ИСТИНА:
АЛЬТЕРНАТИВА СПОРУ
Как же можно по-другому выстраивать взаимодействие с окружающими людьми в данном ключе.Предлагаю некоторые практические шаги, как можно спокойно выходить из подобных ситуаций без спора.
С уважением к себе и каждому, сохраняя целостность друг друга.
1. Поймите, что вы пытаетесь «доказать» (фокус на себя!)
Если в разговоре вы чувствуете, что вот-вот начнете «доказывать» и спорить, задайте себе вопрос:«Что меня задело в его/ее словах? Что я пытаюсь доказать? Для чего мне это нужно? В чем я сам/а себе не доверяю?»
2. Навык слушать и слышать
Отнеситесь с пониманием и осознанностью к своему оппоненту, если с вами вступают в спор.Вы же понимаете, что это ЕГО урок на принятие себя.
Если вы чувствуете, что можете уступить, не «прижав» при этом себя, сделайте это.
3. Доносите свои чувства и эмоции
Если спор перерастает в «перекидывание мяча: кто прав, кто виноват».Если спор переходит на взаимные обвинения, постарайтесь НЕ обвинить, а ДОНЕСТИ то, что вы чувствуете.
Например: «Меня обижает такой тон твоего разговора. Я чувствую себя совершенно ненужной и нелюбимой, когда ты так со мной разговариваешь» или «Я не могу ничего с собой поделать, я раздражаюсь, когда вижу твои носки под диваном. И из-за этого чувствую, что ты не уважаешь мой труд».
4. НЕ ругайте себя, если вступили в спор
Чувство вины и самобичевания еще больше усугубит и без того не сильно приятные последствия спора.Простите себя.
Позвольте себе проявляться так, как вы проявляетесь.Ведь если вы себя не принимаете таким/ой, какой/ая вы есть, то как же можно ожидать понимания и принятия от других.
Как научиться принимать обстоятельства такими, какими они есть
А уж если все таки спор случился, и вы чувствуете, что «перегнули палку», а хотелось просто, чтобы вас услышали — всегда можно подойти и сказать: «Извини! Я погорячилась/ся! Давай поговорим!»5. Учитесь разговаривать раньше, чем «вспыхнет пламя»
Пожар, который распространился по всему лесу, остановить значительно сложнее, чем просто вовремя затушить костер.
Каждому известно, что если «накипело», то мы начинаем использовать все самые хлесткие слова.
Поэтому старайтесь учиться разговаривать ДО, а не ПОСЛЕ.
Учитесь доносить, объяснять, проявлять свои чувства.
И тогда пожара можно будет избежать!ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!
Любите ли вы спорить?
Случалось ли вам изменить своё мнение в результате спора?
Легко ли признаёте свою неправоту под давлением аргументов?
