Лагуна - Форум для общения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » #Юмор, анекдоты » Забавные истории из жизни.


Забавные истории из жизни.

Сообщений 81 страница 90 из 94

81

Kuznets написал(а):

Этот пример подтверждает утверждение, что имя влияет на поведение и прочее существа.

Ну да, если бы не назвали Обамой, а каким нибудь тихушником, то и родители порося не отказались от него и рос бы наш порося, послушником и тихушником на радость своей маме с братом. :D
Так нет же, надо было обязательно в кашу добавить песка, и назвать Обамой, ну идтить же их за ногу.

Подпись автора

Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))

0

82

Да уж ))) Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт.

0

83

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на.... пуговичках. Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног , стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул. Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать, так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

+3

84

Поучительно-проучительная история
Кажется, секса не будет
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины — сердцем.

Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя женщина легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».

Я спросил: «Что?! Милая, что за фигня?»

И тут она говорит мне то, чего боится услышать любой мужчина на планете:
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности — тебя не интересует».

Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»

Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.

Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.

Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.

Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери все». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми все, что тебе подойдет». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.

Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»

Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу».

Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»

После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: «ЧТО?!»

Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!» И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Почему-то мне кажется, что и сегодня у меня не будет секса.

Подпись автора

БА - ДУМ - ТСС!!

+2

85

Когда была маленькой, спряталась в чемодане, а в дом взрослые долго не шли. Я там и уснула. Вот искали то!!! А переполоху было!!!! :crazyfun:  http://www.kolobok.us/smiles/standart/party.gif

+2

86

Бомбита|0013/8b/ae/428-1459712745.jpg написал(а):

Когда была маленькой, спряталась в чемодане, а в дом взрослые долго не шли. Я там и уснула. Вот искали то!!! А переполоху было!!!!

А я под кроватью уснула))
Видать долго спала, весь двор (4 пятиэтажных 12ти подъездных дома) искал по соседним кварталам)))
А ещё под кроватью костры жгла :D

Подпись автора

https://i.imgur.com/tOAJidH.pngПодарки

+1

87

Скарлет|0013/8b/ae/240-1456177339.jpg написал(а):

А я под кроватью уснула))
Видать долго спала, весь двор (4 пятиэтажных 12ти подъездных дома) искал по соседним кварталам)))
А ещё под кроватью костры жгла

ого, какая ты опасная))))

+1

88

Я у родителей поздний ребёнок,дрожали и никуда не отпускали от себя.В первый поход на 5дней я пошла ,работая в школе. Вдоль реки Ай на Урале. Ровный берег реки.Поставили палатки.Всё складывалось отлично.Стало темнеть. И вдруг  со всех сторон раздаётся " Му.Му,Му..."Оказывается это место куда колхозных коров приводили на водопой.Полночи бегали вокруг лагеря с горящими головёшками от костра,чтобы они не потоптали наши палатки,насмеялись от души. Поход был великолепный ,каждый день на новом месте и замечательные дети...

Подпись автора

Рецепт счастья прост - жить проще, ценить то, что имеешь, радоваться простым вещам и не углубляться в неудачи!

0

89

«Принудительная смена пола». Откровения паспортисток
27 декабря в России отмечается День паспортного работника. Реальные истории о трудовых буднях этих специалистов собрали корреспонденты АиФ.ru.
Пожалуй, нет такого человека, которому не приходилось получать или менять паспорт, оформлять регистрацию по месту жительства или выезд за границу. Все знают: паспортисты принимают в определённые часы. Они строги и въедливо внимательны. Поэтому, кажется, в документах нет места ошибкам и ляпам. Но и на долю паспортных работников выпадает немало смешных случаев и нелепых историй.
Смерть при жизни

Так, частенько паспортистки ошибаются и «меняют» пол человеку без его ведома. Однажды такое приключилось с жительницей Красноярска, которая собиралась вот-вот вылететь за рубеж. Ошибку заметили во время досмотра документов.“
Выяснилось, что в графе «пол» у неё написано «мужской».

Поездка не состоялась. Женщина долго судилась с ФМС и в итоге получила компенсацию стоимости путёвки и морального вреда.

А вот жителя Татарстана по вине паспортистки признали ещё хуже… мёртвым. Из-за ошибки в официальных документах жизнь Александра Соловьёва буквально превратилась в ад: его постоянно задерживала полиция, он не мог устроиться на работу и получить кредит, а однажды мужчину даже арестовали, приняв за особо опасного преступника. Чтобы доказать, что он на самом деле жив, а не мёртв, Александр обратился в суд. Молодой человек потребовал 100 тысяч рублей за моральный ущерб, однако получил только две. Но ведь жизнь бесценна
Например, долго из уст в уста сотрудники паспортного стола передавали историю про «шапочку».
«На прописку принесла документы девушка. Инспектор протянула ей образец заявления со словами: “Спишите вверху шапочку, потом подойдёте, дальше заполним”». В «шапке», как обычно, значилось: «Начальнику такого-то отделения УФМС от такой-то». Каким же было удивление инспектора, когда девушка с серьёзным видом вернула ей бумагу и спросила, что же писать дальше. На листе сверху значилось одно слово печатными буквами: «шапочка». Подавив смех, паспортист ответила: «Ну, пишите теперь “Шарфик”». Девушка обиделась. Но быстро отошла и смеялась вместе с паспортисткой, когда поняла, как нелепо получилось.
А бланк другого посетителя, как говорится, «сделал» день паспортисток. По признанию Марии, они долго хранили его, показывали коллегам и каждый раз хохотали.
В графе «Семейное положение» мужчина написал «Невыносимое».
Его, конечно, заставили выбрать более скромный вариант — «женат» — но он честно объяснил, что хотел бы донести до всех ту горечь, которую вынужден терпеть дома с женой-ехидной.
Иностранный юмор
Немало смешных историй связано с иностранными гражданами, так или иначе обращающимися в паспортные столы нашей страны. С их плохим пониманием русского, переводом сложных имён и фамилий казусы неизбежны.

Другая паспортистка, Алёна, рассказывает, как её коллега заработалась и подала документы мужчине со словами: «У вас регистрация просрАчена». Очередь легла со смеху. Девушка напугалась: сейчас грозный дядька ей даст шороху! Однако иностранец-посетитель не заметил подвоха и как ни в чём не бывало ответил: «Нет, не просрАчена». Очередь вместе с Алёной упала ещё раз.
Вместо 1981 года написали 1901.
Заявитель за паспорт расписался, получил и ушёл. Ляп обнаружил уже дома. Молодого человека буквально принесло ветром в паспортный стол. Хорошо, что он не успел никуда сообщить свои новые данные. А то вполне смог бы попасть в Книгу рекордов Гиннеса как самый пожилой россиянин.

+1

90

В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.
На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.
Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.
Этот случай вошел в историю как "обнаженная дуэль".

Подпись автора

アルビナ

"добро пожаловать или посторонним В"

0


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » #Юмор, анекдоты » Забавные истории из жизни.