Лагуна - Форум для общения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Смешные рассказы из интернета. » Разные забавные истории из сети
Ехал сегодня вечером в метро, а рядом со мной сидели две девушки лет 16-17, радовались, что в метро наконец-то появился wi-fi, потом ругались, что никак не могут угадать пароль от него. Предполагали, что платный будет или еще чего такое.
Они не знали, что я уже полнедели, ездя с планшетом и не желая доставать его из сумки в позднее время, в метро делаю на нем wi-fi точку с названием "Петербургский Метрополитен" и сижу в нем с телефона)
アルビナ
Эта история произошла, когда мне было 9 лет. Близился Новый год, и мы пошли в Малый драматический театр на "Снежную королеву". В такое время и на такой спектакль, конечно, пришло много детей. Всё шло спокойно, но тут - сцена встречи Герды и разбойницы. Разбойница достает пистолет, обещая стрелять на счет три, и, соответственно, считает: "Раз! Два! Три!"...
В интригующей тишине зала вдруг отчаянно и звонко детский голос прокричал: "Ёлочка, гори!"
Весь зал покатился со смеху. "Жертва новогодних утренников", так и не дождавшись ёлочки, горько зарыдала.
アルビナ
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
アルビナ
Аэропорт.
Альбина, класс! Чуть со стула не упал, представив описанное. 
Брату 11. Ему нравится одна девочка в классе. Захожу к ней на страницу в вк, читаю статус: "Подойди ко мне сзади и обними... Я так замёрзла без твоих объятий". Смотрю на брата: он пишет письмо Деду Морозу на следующий год о том, что хочет копилку со счетчиком монет и летающий светильник. Да уж, видимо не суждено ей согреться.
アルビナ
Мне 15, устроилась работать в парк уборщиком территории на лето. Рабочий день у нас по договору с 8-00 до 12-40, отпускают обычно около 12. Сегодня утром нам как всегда раздали работу. Мы работаем, времени всего лишь 10 часов, прибегает начальница и говорит: "Инструменты в кладовку и по домам!" Мы в шоке, ничего не поняли, а она радостным голосом: "Пятница же!!!"
Я желаю всем взрослым, кто честно работает с утра до вечера, каждую пятницу слышать такой же радостный голос начальника, как услышали сегодня мы! 
アルビナ
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом — над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д.
Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: «Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит».
アルビナ
история из 90х.
В то время снимали всё, особенно шапки норковые, модные в то время.
Моя тетушка садится в общественный транспорт, на ней та самая норовя шапка. Толкучка, вечер, все пытаются залезть. И тут она чувствует, как кто-то сдернул с неё шапку, она резко разворачивается и, со словами "ах ты ....", хватает его норковую шапку и водружает её на свою голову. Приехала домой и с гордостью рассказала мужу о том, как она не растерялась в данной ситуации. На что муж из-за её спины вытаскивает её собственную норковую шапку. Тетушка забыла об одном важном факте: к своей шапке она специально пришила резинку, на случай вот такого воровства. В итоге, у неё стало две шапки - своя на резинке, и чужая.
Стыдится до сих пор...
アルビナ
История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.
Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию дубового физкультурника в глазах родителей невесты несколько спас тот факт, что папа спортсмена был крупный ученый, выпускник МФТИ. Так что легкая облезлая позолота культуры воссияла и на его сыне.
Но вскоре выяснилось, что пятиборье более востребовано в нашей жизни - нагрянули 90-е. По происхождению это боевой, офицерский спорт. Пригодились и стрельба, и бег. В общем-то, и то и другое было обраткой - он отстреливался и убегал, а не наоборот. Причиной этих эскапад было то, что к спортсмену просто липли бабки. Он изобрел схему сравнительно честного отъема денег у государства на продаже нефти. Братва держала за своего этого накачанного быка. Изумлялась результатам, не врубалась в схему, но требовала поделиться. Однажды он понял, что умение отстреливаться и убегать - это неполная партитура его пятиборного таланта. Свалил в Лондон, купил особняк на берегу Темзы - "без речки под окном скучно".
Тут пятиборье расцвело полными красками. Языка он не знал совсем, быстро учил на ходу. Но мало кто из его нынешних соседей мог джигитовать, фехтовать и плавать так, как он. Оказалось, что российский институт физкультуры неплохо подготовил аристократа-англичанина.
Ролью аристократа он не угомонился. Принялся заново учить и родной язык, но с грассированием. В нужных кругах вовремя сказал: "мы, евгеи, должны помогать друг другу". Фамильная память спортсмена действительно хранит 1/16 еврейской крови. Очевидно, что в наше время эти боевитые гены просто вопиют к успеху.
А что жена? В общем-то, вся жизнь ее ушла на лечение нервов. В бутике не так ответили. Прислуга никуда не годится. Пыталась работать, но работодателей порядком нервировал лимузин под окном со скучающим шофером - пора ехать на спа-процедуры. Это я задумался о попытках связать качество образования с судьбами выпускников очень различных вузов...
アルビナ
У бабушки огород находится возле леса. Не так давно у нас сошли снега и мы вместе с ней пошли готовить землю к посадочному сезону. Надо было вскопать землю и посыпать ее перегноем. Удобрение у бабули было набросано большой кучой еще с осени, там листики всякие, трава скошенная. В общем подошел я к этой куче, оценил масштабы будущей работы и воткнул вилы в кучу. А из этой травы и листьев выпрыгнул огромный орущий медведь и побежал вместе с вилами в заднице в лес!
アルビナ
Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Смешные рассказы из интернета. » Разные забавные истории из сети
