Одесский юмор

Поделиться121-06-2021 17:31:06

Автор: Vanessa
Уважение: +828
Сообщений: 1756
Создано тем: 5
Позитив: +464
Пол: Женский
Зарегистрирован: 29-05-2018
Возраст: 65 [1958-07-15]
Провел на форуме:
18 дней 4 часа

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету...

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Зять — теще
— Берта Марковна, с добрым утром!
— Ага...Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром..???

– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.
– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…

— Да пошло оно всё на фиг!
— Сара, а как же я?
— А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

Cара с упреком мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня всё равно нет таких денег!

Фима приходит домой раньше и видит в прихожей чужую обувь. В спальной никого, в шкафу-никого. Ага , на полу из-под шторы торчат чьи то ноги. -"Сара, почему ?" -"Что почему, что почему, мы эту квартиру купили на твою мизерную зарплату ?" - "Сара, я ещё раз спрашиваю, почему ?" -"Фима, машина, на которой ты ездишь,то же куплена на твою мизерную зарплату ?" -"Сара, почему наш кормилец босиком стоит ?"

Умершему Пейсаховичу коллеги по работе решили установить памятник. Пригласили его вдову. Та прочитала надпись" Верному мужу и неутомимому труженнику" и разрыдалась... - Ой, шо вам таки не понравился памятник?! - Ой вей, шо ви, очень понравился, только под ним лежат два незнакомых мине человека...!

— Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?

— Мойше, прыгай от счастья, у тебя четверня родилась!
Мойша — теще:
— Мама! Я бы прыгнул, но толку-то? У нас первый этаж.

Мудрая тётя Соня так наставляла своих дочерей :

-- Запомните девоньки мои, шо молодой , красивый, умный, весёлый, богатый, щедрый, непьющий - это семь разных мужиков !!

Еврейская мама постэпэнно гуляет по Дерибасовской с двумя сыновьями. Навстречу знакомая:

- Ой, Эсфирь Лазаревна, какие милые у Вас мальчики! Сколько им лет?

- Гинекологу - шесть, а юрысту - четыре.

Сара,сегодня в гости к нам придут Рабиновичи,спрячь серебряные ложки.

-Что Абрам,думаешь могут украсть?

-Нет,узнать!

В Нью- йорке, на Брайтон бич, семнадцатилетний румяный мальчик Нюма ногой открывает дверь и возбуждённо кричит своей маме: Мама, и даже не возражайте, решено окончательно - я женюся! Оторопевшая мама говорит : Тихо, Нюмочка, успокойся, ну решил, так решил!

- И она - негритянка!

- Ну, шо же, Нюмочка, мы тоже... не Бог весть кто...

- И она старше мене на 15 лет!

- Ну шо же, это хорошо, у неё есть опыт...

- И у неё четверо детей!

- Ну шо же и это хорошо, уже есть дети... ты только, Нюмочка, успокойся. Я даже больше скажу - вы все можете придти сегодня к нам,

поужинаете, можете остаться ночевать, вы можете лечь на нашу с папой постель, папа ляжет на диване...

- А ты?

- А я, Нюмочка, до этого не доживу...!!!

Пара туристов выходит из гостиницы. У дверей - швейцар.

- скажите уважаемый, как нам пройти на Дерибасовскую?

- и шо вы там хотите?

- ну как, походить, посмотреть...

- чудак человек, по Дерибасовской не ,,ходют,, по ней - гуляют, постепэнно!)

Подпись автора

+2

Поделиться222-06-2021 05:33:15

Автор: Vanessa
Уважение: +828
Сообщений: 1756
Создано тем: 5
Позитив: +464
Пол: Женский
Зарегистрирован: 29-05-2018
Возраст: 65 [1958-07-15]
Провел на форуме:
18 дней 4 часа

Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

Раввин читает в синагоге проповедь:
— Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома!
В это время раздается возглас:
— Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

— Яша, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дешево. Спросить Беню», — считайте, что опасаться больше нечего.

— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

Подпись автора

+2

Поделиться325-06-2021 14:58:44

Автор: Vanessa
Уважение: +828
Сообщений: 1756
Создано тем: 5
Позитив: +464
Пол: Женский
Зарегистрирован: 29-05-2018
Возраст: 65 [1958-07-15]
Провел на форуме:
18 дней 4 часа

Ну, шо я Вам скажу, дорогой Лев Соломонович, а попробуйте ка водичкой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, опять таки, пшеничку пророщенную кушать. Вот Ваш иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, Борис Наумович, — лучше пусть таки у меня будут сопли, чем шизофрения!

Отредактировано Vanessa (25-06-2021 15:00:27)

Подпись автора

+2

Поделиться425-06-2021 21:28:11

Автор: Adelia
ッ
Уважение: +11334
Сообщений: 22308
Создано тем: 106
Позитив: +13499
Пол: Женский
Зарегистрирован: 26-11-2013
Провел на форуме:
27 дней 12 часов

Одесса. Привоз. Рыбный ряд. Две женщины: одна торгуется за цену на бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: — А что, у вас бычок свежий, еще живой? — Нет, он уже умер, — философски и с достоинством отвечает другая. — То-то я удивляюсь на цену. Вы ему на похороны собираете?

Одесса. Привоз.
Колбасный ряд.
Продавщица: — Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что ничего не нравится?
— Нравится.
— Так у вас, наверное, денег нет.
— Есть.
— Так в чем же дело?
— А зачем?
— Как "зачем"?
Ну, чтобы покушать!
— А я что делаю?!

Одесса. Привоз.
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина.
Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец,
— что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром.
Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, взвесь мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?! — Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

+2

Поделиться526-06-2021 07:26:02

Автор: Vanessa
Уважение: +828
Сообщений: 1756
Создано тем: 5
Позитив: +464
Пол: Женский
Зарегистрирован: 29-05-2018
Возраст: 65 [1958-07-15]
Провел на форуме:
18 дней 4 часа

— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!

— Сарочка, ну зачем ты смотришь все эти кулинарные передачи? У тебя ведь даже яичницу не получается нормально пожарить.
— Абраша, ну я тебя умоляю… ты же порнуху смотришь!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!

Вы из Одессы, значит Вы еврей?
— А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

Подпись автора

+1

Поделиться626-06-2021 09:25:28

Автор: Vanessa
Уважение: +828
Сообщений: 1756
Создано тем: 5
Позитив: +464
Пол: Женский
Зарегистрирован: 29-05-2018
Возраст: 65 [1958-07-15]
Провел на форуме:
18 дней 4 часа

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

Послушал еврейских женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

-- Роза Моисеевна, Вы, случайно, не знаете, где женскую "Виагру" купить??
-- Ох, Наум Семёнович . . . так это Вам в ювелирный магазин нужно . .

Подпись автора

+1

Поделиться727-06-2021 11:20:52

Автор: Vanessa
Уважение: +828
Сообщений: 1756
Создано тем: 5
Позитив: +464
Пол: Женский
Зарегистрирован: 29-05-2018
Возраст: 65 [1958-07-15]
Провел на форуме:
18 дней 4 часа

Семья Лейбманов купила новую квартиру и начала делать ремонт.
— Натан, сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Тот пошел:
— Сарочка, сказали, шо двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Натан злой снова идет к соседям:
— Вам шо таки сложно было сказать правду? У нас 6 рулонов осталось!
— И шо? Это таки повод устраивать бурю? И у нас 6 осталось.

— Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате, обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

Одесса. Объявление: 55-ти летняя уравновешенная женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.