Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Про врачей
Сообщений 1 страница 23 из 23
Поделиться107-07-2016 17:28:19
Поделиться201-10-2016 20:43:47
Сексопатолог — пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб@нутого характера?
***************
— Хватит уже воспринимать все близко к сердцу, пусть нах@р идут, а? — А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет.
*****************
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
******************
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕ%ЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...
**********************
Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.
**************
В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. — Пакет нужен? — Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
*****************
— Доктор, у меня что-то в боку колет? — Это доброта, доверчивость, и отзывчивость. — В каком смысле? — А они всегда боком выходят...
Поделиться301-10-2016 20:56:24
— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: "К пасхе готов! ".
******************
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
*****************
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
— ОК... А с письмом что делать?
***************
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
******************
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
****************
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
****************
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик
— Пройдите на кастрацию.
************
— Доктор, как прошла операция? — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Поделиться413-07-2017 16:24:25
- Подпись автора
アルビナ
Поделиться514-07-2017 06:07:13
- Подпись автора
アルビナ
Поделиться620-08-2018 16:17:41
- Подпись автора
3,14
Поделиться721-08-2018 19:49:49
- Подпись автора
3,14
Поделиться822-09-2018 07:47:59
- Подпись автора
3,14
Поделиться914-11-2018 11:27:45
- Подпись автора
3,14
Поделиться1030-11-2018 23:00:30
- Подпись автора
3,14
Поделиться1110-12-2018 08:19:48
- Подпись автора
3,14
Поделиться1218-12-2018 13:51:20
- Подпись автора
3,14
Поделиться1311-02-2019 08:39:06
- Подпись автора
3,14
Поделиться1406-03-2019 03:59:53
- Подпись автора
3,14
Поделиться1507-06-2019 05:19:15
- Подпись автора
3,14
Поделиться1728-07-2019 11:18:22
- Подпись автора
3,14
Поделиться1810-10-2019 09:49:57
- Подпись автора
3,14
Поделиться1910-10-2019 10:51:45
Есть несколько типов врачей:
один -ничего не знает, но все может-терапевт
другой, все знает, но ничего не может-психиатр
третий-все знает, все может, но уже поздно-паталогоанатом
- Подпись автора
Капля теплой энергии меняет окружение.....
Рекомендовано читать исключительно перед взлетом за чашечкой эспрессо
Поделиться2010-10-2019 11:21:43
Есть несколько типов врачей:
один -ничего не знает, но все может-терапевт
другой, все знает, но ничего не может-психиатр
третий-все знает, все может, но уже поздно-паталогоанатом
есть ещё один тип врачей, которого все другие врачи за врача не считают- это зубной врач.
Поделиться2110-10-2019 14:11:32
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
- Алло, дкхтор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней
делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое,
я Вам по-позже перезвоню....
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...
На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Поделиться2211-10-2019 19:45:53
- Подпись автора
3,14
Поделиться2303-11-2019 19:02:11
- Подпись автора
3,14