Прощай моя аэрофобия!

Краткое предисловие. Фобии(иррациональный страх) это чаще всего следствие или симптом психологических травм, полученных в жизни. Большинство психотравм родом из детства, от родителей, учителей, сверстников, каких-то травмирующих обстоятельств. Фобии бывают разные, бывают совершенно абсурдные, но в любом случае наличие хоть одной говорит о скрытой проблеме, иногда люди учатся с ними жить и думают, что это выход. Особенно если фобия какая-то редкая, но фобии т к не являются причиной легко могут переходить одна в другую, и путь просто избегать какую-то одну причину фобий –не вариант, нужно докопаться до корня проблемы. И первый самый главный шаг это понимание, что проблема есть, даже если вы панически боитесь какого-то редкого фиолетового хомяка, встречающегося раз в тысячу лет и эта фобия вам якобы не мешает жить. На самом деле глобальная причина фобий недоверие миру и конечно это мешает жить и развиваться. А вот почему произошло это недоверие миру, нужно проводить расследование )). Для этого первый шаг это вытащить свою фобию и понять, что она очень мешает в жизни, озвучить эту проблему, рассказать другим, вытряхнуть ее на свет на этот белый. И чем больше придать значение этой фобии, тем лучше, сразу появится энергия на то, что б эту проблему решить, а дальше уже дело техники, каждый сам будет искать помощь, в книгах, в видео, у психологов, не важно где, главное чтоб было понимание, НУЖНО убрать это недоверие к миру любыми способами, т к оно мешает жить!!!!

Прощай моя аэрофобия!
Самая большая наша беда, что все свои истинные проблемы, страхи, неуверенность в себе мы прячем поглубже, т к это травмирующее для нас, причиняющее нам боль. Мало кому хочется самому себе в них признаваться, проще запрятать глубоко и от себя и от других, а некоторые даже умудряются сделать из проблемы конфетку в золотой обертке, вот такой защитный механизм. И вот так я тоже свою аэрофобию прятала от себя и других. Примерно так это выглядело « яжемать, у меня нет лишних денег на поездку на Мальдивы, я лучше что-то деткам куплю, мне не нужны туры на самолете», вторая это яжепатриот, зачем мне берег турецкий, есть Крым, я его так люблю он красивый…ах, его украли....ну ниче, я так же пламенно люблю ЖП, это же самое прекрасное место в мире, ничего, что дороже тура на Мальдивы и с медузами, бывает и нет медуз, и вообще их укусы лечебные! Вот! И нужно поддерживать местного производителя морских туров в ЖП и Лазурное и никак иначе….это мой светлый путь воина…Вот такая я прекрасная вся из себя. Такой вот защитный механизм. И однажды вся эта хрустальная люстра разбивается о жестокую правду жизни…и тебе приходится разбираться во всем, в своей причине этих фобий и т п. У меня оказался перфекционизм, токсический, страх потери контроля, проблема родом из детства скорее всего…
Однажды возник очень соблазнительный повод полететь в Турцию, с друзьями, на интересный йоговский семинар, чудесная компания, нереальная волна и тур в Турцию куплен, ну конечно страх самолета, но мысль, что возьму и преодолею, все боятся, все преодолевают и я смогу. Ан нет, не смогла, неделя до вылета была чудесная, новые вещички, кроссовочки, шортики, мечты. Вечер до.. и вдруг накрыло, стало плохо почти до обмарака, мир расплавился вокруг, состояние как буд-то ты под водой где-то очень глубоко, дышать невозможно, сердце разрывается, вообщем никто никуда не поехал в итоге. Дальше пришлось осознавать, что есть глобальная проблема, которую нужно решать. Хотя и тут захотелось не поверить и была попытка еще раз полететь на более короткое расстояние («может показалось», сказала моя психологическая защита)). Оказалось не казалось, второй раз тоже никто не куда не полетел по той же самой схеме, билеты в мусор. Дальше пришлось пройти несколько кругов ада, снятие короны и демонстрация своей ущербности окружающим. Пришлось всем объяснять, это самая веселая часть программы, но не менее полезная. Конечно, пришлось столкнуться с полным непониманием окружающих, к счастью для них, лишенных фобий, со смехом, советами, обесцениванием моей проблемы «да что за глупости, да выпей коньячка», «давай со мной, со мной страшно не будет». Это все вообще самое «приятное», и по сути, как я думаю, для перфекциониста самое болезненное, ведь нужно держать лицо, быть идеальным, а тут такое…Общество у нас не любит слабости, это кстати тоже одна из глобальных причин «недоверия миру», как мне кажется. Но имеем что имеем. По сути своей люди добрые и большинство готово помочь. Т е посмеются, но по помогут, хотя б морально, а кто-то, кому это близко или имеющие эмпатию, смогут помочь еще больше. Т е фактор помощи окружающих глобален, появляется множество людей, которые мысленно хотят тебе помочь, даже если над тобой смеются, а это уже огромный энергетический ресурс, такие лучики добра. Впоследствии меня капитально поддержали ВСЕ, поэтому озвучивать свои слабости имеет смысл. Это тоже глобальная ступенька вперед, гордыню на свалку истории. Т е это определенная сила, личностный поступок: дать другим потоптаться по твоим слабостям, если ты это переживешь, это уже треть успеха на пути к своей силе и свободе!
Дальше пришлось изучать психологическую составляющую проблемы, разными методами, книги, видео, вебинары и т п, удалось выяснить, что основная причина таких фобий, это перфекционизм и страх потерять контроль над ситуацией. Токсичный перфекционизм чаще всего следствие детской травмы, от близких, учителей, супругов, друзей, из-за токсичных отношений, рушащих доверие к миру… Т к у тех, у кого есть недоверие миру. Вот с этой проблемой пришлось разбираться, вспоминать все травмирующие обстоятельства, которые подрывали веру в меня, вселяли страх, разматывать клубки…

Еще я решила готовиться к полету по принципу космонавтов, т е на тренажерах. Для этого очень хорошо подходят обычные аттракционы: колесо обозрения , кораблик который качается с ускорением, полеты на Луну и т п, потом высший пилотаж для меня экстремальный заезд на банане в море на остров. Вот такую тренировку пришлось пройти, в психологии это называется поведенческая терапия.
Еще насмотрелась видео от преодолевших аэрофобию, совет одеть наушники с музыкой, выпить какую-то валерьянку или корвалол в каплях и т п. Еще посмотрела видео одного психолога, где он сравнивает самолет и авто, очень полезное, конечно после этого видео слегка начинаешь бояться авто, но не катастрофически))))

Ну и купила билеты на 13 августа, не пятницу. Выбирала по принципу самые дешевые, на число 13 вообще не обратила внимание, потом только насмешило это обстоятельство, когда ребенок успокоил, «не переживай, 13, но не пятница жеж»)))
В этот раз НАКОНЕЦ-ТО никакой особо паники перед полетом не было, ощутила разницу, было легкое волнение, паника началась в аэропорту, но не сильная, начало слегка накатывать, ладошки вспотели, реальность слегка начала расплываться, но мне помог муж, сказал что уже круто, что я доехала до аэропорта. Я ему, что ну хорошо, поехали домой значит, все, я молодец, следующий раз уже дальше продвинусь….но муж не ушел, предложил погулять по аэропорту…я искала план побега, как раз болтала в вайбере с подружкой, разозлилась на себя, написала ей, что моя Ж вечно ищет приключения и мне не сидится дома, на Мальдивы вишь ли хочу, когда много людей в мире с голоду умирает. И я вот прям сейчас во имя голодающих готова отказаться от полета и от Мальдив. Еще конечно момент, я учусь на психолога, а псих с фобиями психолог не комильфо, тоже нада преодолеть, но защитный механизм вспомнил что многие психологи психи. Но подружка была строга «Нет, психолог с фобиями не психолог», и тут мой перфекционизм сделал доброе дело: «и правда, какой я психолог буду, если не преодолею свои фобии», собралась в кучу, решила пройти контроль и уже тогда смыться домой. ГЕРОЙ прямо! Шаги к месту паспортного контроля были ОЧЕНЬ сложными, наверное это были самые сложные шаги в жизни, подкашивающиеся ноги, полуобморочное состояние, после контроля смываться с аэропорта как-то странно и сложно. У мужа забрали маникюрные ножницы и это меня насмешило, я расслабилась, у меня отобрали мою минералку с вылитым туда пузырьком мятного элитного спиртного корвалола, но у меня в кармане ручной клади был еще целый пузырек, «если что буду пить с горла, прям так», решила я. В дьюти фри нашем Херсонском, если его можно так назвать, мне полегчало, подружка насмешила, муж поддержал, люди все были веселые, даже маленькие дети были с колясками и я перепуганная вообще не вписывалась. Всеобщая расслабленная обстановка немного успокоила, я даже смогла сфоткать свою перепуганную рожицу, сфоткала самолет сестре (которая ждет моего прилета к ней в Люксембург уже 5 лет), сестренка радостно поддержала, подружка написала, что это интересно и это слово ОЧЕНЬ отозвалось в душе, мне стало интересно, ведь я никогда не летала на самолетах. Мне стало очень очень интересно и паника ушла совсем. Страх и легкое волнение осталось. Путь к самолету был сложен, но легче, чем через паспортный контроль. Я даже сфоткала его, в самолете накрыла легкая паника, особенно когда заставили пристегнуть ремни, пощупала пузырек своего элитного корвалола, заготовила речь пламенную, что б если что меня выпустили оттуда, одела наушники со смешным любимым сериалом «Психологини» и начала переживать взлет старясь ни о чем не думать, еще одна легкая паника, когда взлетали и стало немного не по себе от каруселей и поворотов, а потом ВСЕ!!!!!!! Красота в элюминаторе, чувство, что я ТАКИ сделала это!!! Что я уже лечу. Что впереди новая жизнь!!!!!!!! Страх и паника, все ушло, нахлынуло НЕРЕАЛЬНОЕ счастье, очень похожее на момент, когда рождаются дети и все мучения позади. До слез, до нереальной эйфории, как буд-то заново родилась. Дальше чудесным было все, прилет в Борисполь, поход, покупка тортика и шампанского, офигенное, нереальное настроение, радость любимого мужа!!! Мы были счастливы оба, ведь он из-за меня тоже никуда не летал и у вот нас начинается новая жизнь!!!
Сразу по приезду из Киева захотелось все продать и облететь весь мир, еле еле еле себя сдержала. Но сразу купили тур в Турцию. Второй полет тоже было волнительно, уровень усложнился, самолет на вид был древний, чартерный, и места в самом конце и куча народу, но уже все равно было не панически страшно, я конечно сидела вжавшись в кресно, муж меня обнимал, поддерживал. Дальше было только счастье, только сказка, только море, нереальное Средиземное голубое море, которое снилось по ночам. Я ехала в автобусе и смотрела на это море во все глаза, я так люблю море, я никогда в жизни не видела море ТАКОГО цвета, и вот я вижу нереальную, экзотическую красоту, это новый другой мир. Это было чудо расчудесное. К слову был момент, когда я решила, что вполне смогу прожить и без Турции и без дальних стран, смирилась, что в этой жизни не выйдет и по сути не это главное. А по сути это главное!!! Преодолеть и наслаждаться. А из точки, что ты уже и не надеялся, это все до слез прекрасно, прекрасно ВСЕ, каждое деревце, каждая пальма, море, горы, рыбки, ВСЕ. Оно все нежданно чудесное, еще несколько месяцев назад я не верила, что смогу. Теперь передо мной открывается весь мир!!! Это нереальное счастье. Заоблачное!!!
Правда в ночь перед вылетом назад опять слегка накрыло, неожиданно, я легла спать и через пару часов проснулась в слегка холодном поту, час ночи, в голове шумит, пульсирует, мне страшно лететь…ну еклмн, я ж уже не боюсь, что происходит???ЧТО?? Видимо это на подсознании, еще «остатки роскоши», пошла прогулялась в холл, написала подружке одной, что пойду из Турции пешком, она тоже аэрофоб и за меня радовалась, посмеялись вместе. Попустило. В аэропорту встретилась со знакомыми, с которыми летели тоже вместе, вместе мы и возвращались, помню их пьяными в хлам, когда первый раз летели, оказалось тоже аэрофобы, нагребли кучу посуды, перегруз, но они опять пьяные им все равно )) хотели и меня споить, но у меня был стратегический пузырек элитного корвалола и смешной сериал. Дорога к самолету была необычной, из здания сразу в самолет по какому-то коридорчику, типа как на операцию и наркоз и не проснулся (позитивное мышление))), мелькнула мысль…страх конечно не ушел совсем, но это был страх, не ужас ужас, и я третий раз благополучно полетела. Правда при взлете какой-то злобный стюард заставил меня снять наушники, мое главное средство успокоения, поэтому пришлось без него взлетать, прям как по заказу каждый следующий полет с новыми испытаниями, но зато уже смогу и без наушников не бояться взлета теперь )) Далі буде, хочу полететь еще дальше, потом еще дальше и еще дальше и облететь весь мир, выполнить свою самую большую мечту детства!!!!!!! Кстати вместе с аєрофобией окончательно улетучились и другие фобии: всяких змей, замкнутых пространств и прочее….Доверие к миру восстановлено и это так круто!!!