- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так

соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?

-Попендикулярно

- САРА,ВЫ

ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ

- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"

МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите - слава

богу, или остаетесь - не дай бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:

- молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте

ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?

- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....

- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо,

где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?

- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.

А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости.

Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Поця мамина

- Не трогай мене за здесь.

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу

много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....

- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?

- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:

- Сеня! Иди домой!

-Я, что замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Приезжий: - Вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую??
Одессит: - Кто не подскажет?? Я не подскажет?? Таки я вам сейчас всё по порядку подскажу!! Садитесь в трамвай пятый номер, едете три остановки, потом проходите ещё два квартала прямо и три квартала направо, потом на трамвае второй номер едете ещё две остановки и таки доезжаете до Привоза, там покупаете гуся и компостируете мозги ему, потому что ВЫ СТОИТЕ НА ДЕРИБАСОВСКОЙ!!!

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!…

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )