Беседка для общения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Беседка для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что отстал?
БА - ДУМ - ТСС!!
а ты, пользуешься микроволновкой? )
БА - ДУМ - ТСС!!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Коротко о бесплатной медицине!
Я ведь самая счастливая,чёрт побери!
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
✿ܓ✿ܓ✿ܓ
1. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
2. В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
3. - Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
4. Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и... тупым.
5. Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
6. - Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
- Точно!
7. Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.
8. Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
- Девушка, а вот эта водка вкусная?
- Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
- Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького".
9. Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?
10. Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
11. Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.
12. - Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Только когда холодильник на меня дуется.
13. О женщине или хорошо говори, или женись.
14. Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.
1. Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...
2. В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.
3. "Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать".
4. А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
5. Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!
6. - Е-2.
- Мимо.
- Е-625 идентичный натуральному.
- Убил!
7. - А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела…
8. Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.
9. ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС:
- Имя и фамилия?
Водитель:
- Андрей Аршавин.
- Да ты вообще в своём уме? Не понял ещё, с кем шутишь?
- Ладно, ладно... Михаил Булгаков.
- Ну вот, это уже другой разговор…
10. Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
11. - Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником!!!
12. В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
13. - Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь – кишки стразами обклеить?
14. - Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.
15. На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!
| Анекдоты разные | Анекдоты | 30-10-2023 |
| Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
| Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
| А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
| Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |
Вы здесь » Беседка для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные
