Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так граждане, приготовьте билеты для проверки! 

1. У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

2. Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

3. - Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" — это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Это про Windows!

4. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

5. - Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

6. - А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

7. Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...

8. Я в жизни всегда говорил "Нет”, но стоило мне один раз сказать "Да”, как я постоянно стал говорить "Да, дорогая”.

9. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

10. Разговаривают три подруги. Первая:
- У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
- Девочки, а что такое «сантехник»?

— Брат, чё такой грустный?
— Садись, братан, расскажу.
— Ну че рассказывай!
— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Подпись автора

БА - ДУМ - ТСС!!

-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя
полнит, снимай его скорей.

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )