1. Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим!

2. - Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.

3. Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

4. «Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

5. - Наум Абрамыч, а вы кудой?
- Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
- На Привоз или к тёте Циле у лавку?
- У тёплое море!

6. - Что это у тебя такое?
- Депрессия.
- Какая красивая, новогодняя!

7. ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

1. При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
2. Наутро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также ёлочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
3. Бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
4. Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но и газовую плиту высотой до полутора метров.
5. Устроить кегельбан дома довольно просто: достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
6. Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
7. С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
8. Лом, случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь Lexus LX 570.
9. Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
10. Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
11. Если приглашенного Деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
12. Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
13. Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
14. Увлеченно танцуя летку-енку, можно незаметно для себя два раза обогнуть третье транспортное кольцо.
15. Вне зависимости от того, год какого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
16. Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

8. Переписка по СМС:
- Спартак — чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.

9. - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

10. Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений по четвергам.