- Подпись автора
Анекдоты разные
Сообщений 381 страница 390 из 1000
Поделиться38122-12-2015 00:36:09
- ~<{§}>~
- Уважение: +6908
- Сообщений: 10600
- награда:
- Создано тем: 14
- Позитив: +10085
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 03-10-2015
- Провел на форуме:
1 месяц 3 дня
Поделиться38222-12-2015 13:43:56
- Уважение: +2075
- Сообщений: 1577
- Позитив: +4124
- Откуда: Россия
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 04-11-2015
- Провел на форуме:
1 месяц 4 дня
1. Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
2. Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
3. Романтическое.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#&ывается.
4. После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
5. - Ешьте сколько хотите, только осторожно — внутри косточки.
- А это точно красная икра?
6. Смотрю я, Наденька, на вас... а водки-то мы мало взяли...
7. - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите!
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...
8. - Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.
9. - А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и то же!
10. Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
11. Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
12. Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
13. В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-ти и громко комментирует:
- Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает у бабки, мол, откуда такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
- Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
- Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!..
Поделиться38323-12-2015 00:30:09
- ~<{§}>~
- Уважение: +6908
- Сообщений: 10600
- награда:
- Создано тем: 14
- Позитив: +10085
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 03-10-2015
- Провел на форуме:
1 месяц 3 дня
Простите за французский, но слов не выкинешь, как говорится)))
И здесь ну оооочень в тему))
Сегодня пол дня хохотала, когда прочитала 
- Подпись автора
Поделиться38423-12-2015 01:12:21
- ッ
- Уважение: +11406
- Сообщений: 22646
- Создано тем: 106
- Позитив: +13631
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня
Скарлет, 
идет бомж по помойке академгородка, смотрит женщина голая лежит, подходит к ней и спрашивает:
- второй закон термодинамики?
она отвечает:
- энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж идет дальше и думает: "нормальная баба - и чего выбросили?"
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Поделиться38523-12-2015 14:31:42
- Уважение: +2075
- Сообщений: 1577
- Позитив: +4124
- Откуда: Россия
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 04-11-2015
- Провел на форуме:
1 месяц 4 дня
1. Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
2. Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
3. Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
4. Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
5. - Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.
6. - Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!
7. Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.
8. - Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
9. Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
- Шо делать?.. донашивать...
10. Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией...
11. Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
12. - Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!..
Поделиться38624-12-2015 01:21:57
- Уважение: +1455
- Сообщений: 4260
- Позитив: +506
- Откуда: Севастополь
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 11-12-2015
- Возраст: 35 [1990-10-16]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
- Подпись автора
Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )
Поделиться38724-12-2015 01:22:16
- Уважение: +1455
- Сообщений: 4260
- Позитив: +506
- Откуда: Севастополь
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 11-12-2015
- Возраст: 35 [1990-10-16]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов
Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi-Fi есть".
- Подпись автора
Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )
Поделиться38824-12-2015 01:23:31
- Уважение: +1455
- Сообщений: 4260
- Позитив: +506
- Откуда: Севастополь
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 11-12-2015
- Возраст: 35 [1990-10-16]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
- Подпись автора
Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )
Поделиться38924-12-2015 01:24:33
- Уважение: +1455
- Сообщений: 4260
- Позитив: +506
- Откуда: Севастополь
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 11-12-2015
- Возраст: 35 [1990-10-16]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
- Подпись автора
Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )
Поделиться39024-12-2015 01:24:51
- Уважение: +1455
- Сообщений: 4260
- Позитив: +506
- Откуда: Севастополь
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 11-12-2015
- Возраст: 35 [1990-10-16]
- Провел на форуме:
23 дня 19 часов
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
- Подпись автора
Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )
Похожие темы
| Анекдоты разные | Анекдоты | 30-10-2023 |
| Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
| Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
| А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
| Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |