На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя девица неплохо провела лето.

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

1. Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

2. - Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..

3. Толстой быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая — ищи причины, гадай, мучайся.

4. - Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай...

5. Шеф вызвал на ковер сотрудницу:
- Почему вы каждый понедельник в течение многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу я хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

6. Я — приличная девушка: до свадьбы готовить не буду...

7. Электричка подходит к станции. В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти. Входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

8. После работы жена усталая идет домой. У подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?" Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет. "Точно дома!" Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои, цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне сидит муж и пьет чай...
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал...

9. - Я ей говорю: «Настя, любимая!»
- А она что?
- А она Кристина...

1. Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом всё — ты зомби.

2. Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся.

3. Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает...

4. - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

5. - Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

6. Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..

7. Я беру всё вино на себя.

8. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
- Ну вот, еще и напугала!..