Торнaдо, выбивший все стеклa в здании Гидрометцентрa, кaк бы намекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осaдков"....

Подпись автора

БА - ДУМ - ТСС!!

Слепой заходит в магазин, берет собаку–повадыря и начинает над головой раскручивать.
— Мужчина, что вы делаете?!!
— Да так, осматриваюсь..

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как любви хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Блин, чёт задолбался...
Голос:
- Верни лопату.

В припаркованное такси прыгает растрёпанный, запыханый пассажир:
— Гони на Вавилова!!!
Таксист:
— Вавилов упс. Вавилов пидор. Вавилов мультипликатор.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Подпись автора

А колобок повесился!

Подпись автора

Это замечательно! По твоим следам,  так будет легче тебя найти.

Самые лучшие и смешные  - это короткие анекдоты. А так же легко запоминаемы.

Колобок выходит из бани:
"Ой опять забыл голову помыть"!

Чебурашка на ринге,ставит условие сопернику:
"Чур по ушам не бить"!

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

- Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, - сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин..

  Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: О! Это же это!

Червяка закопали заживо, а рыбку...а рыбку утопили

Русалка села на шпагат

негр загарает

Подпись автора