Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни *уя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты-то старые, привет Вован!
Анекдоты разные
Сообщений 211 страница 220 из 1000
Поделиться21106-07-2014 22:03:15
- Уважение: +385
- Сообщений: 967
- Позитив: +348
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 09-03-2014
- Возраст: 47 [1978-03-15]
- Провел на форуме:
9 дней 1 час
Поделиться21207-07-2014 00:27:02
- Уважение: +673
- Сообщений: 2842
- Создано тем: 3
- Позитив: +689
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 30-01-2014
- Провел на форуме:
16 дней 22 часа
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
- Подпись автора
Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))
Поделиться21307-07-2014 11:34:15
- Уважение: +385
- Сообщений: 967
- Позитив: +348
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 09-03-2014
- Возраст: 47 [1978-03-15]
- Провел на форуме:
9 дней 1 час
White dress, 
Поделиться21407-07-2014 11:38:40
- Аптечная девочка ☠
- Уважение: +7688
- Сообщений: 20429
- Позитив: +8215
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 25-02-2014
- Провел на форуме:
3 месяца 17 дней
AleksiN написал(а):
- Евангелие толкуют.
Dr.Dreek написал(а):
- Опа, а клиенты-то старые, привет Вован!
засада
White dress написал(а):
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы
- Подпись автора
БА - ДУМ - ТСС!!
Поделиться21507-07-2014 11:42:06
- Аптечная девочка ☠
- Уважение: +7688
- Сообщений: 20429
- Позитив: +8215
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 25-02-2014
- Провел на форуме:
3 месяца 17 дней
ХХХ: Че ты ржешь?
YYY: А что?
XXX: Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть
YYY: Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на**й, депрессия?
- Подпись автора
БА - ДУМ - ТСС!!
Поделиться21608-07-2014 21:26:36
- Уважение: +258
- Сообщений: 1683
- Позитив: +210
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 01-12-2013
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов
Семья за ужином, муж жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка,
почесал Бородина и увидел, что к нему пришел Моцарт. В прихожей он снял Шуберта. Сели они за стол, съели Мясковского под Хренниковым и Лебедева со Сметаной, выпили Чайковского с Безе. Вскоре стало у них в животе Пуччини и сделалось им Паганини. Они быстренько надели Шаляпина с пером Штраусса и выбежали на Дворжика. Сделали Бах с огромным Шуманом и возложили "Могучую кучку" на Глинку. Засыпали Гуно Мусорским, сорвали Листа, покрытого Россини, вытерли Шопена и возвратились в дом. 
Поделиться21708-07-2014 22:21:58
- Свой
- Уважение: +315
- Сообщений: 2502
- Позитив: +423
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 30-03-2014
- Провел на форуме:
12 дней 12 часов
GROM написал(а):
Наш Шостакович проснулся утром. Он протёр Глазунова, погладил Лысенка,
Со второго раза дошло))) сначала улыбался, потом смеяться начал, а к концу уже валялся под мебелью, хоть и не прилично это наверное 
- Подпись автора
Поделиться21816-07-2014 21:10:34
- Уважение: +450
- Сообщений: 2254
- Позитив: +334
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 13-01-2014
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за ж о п у укушу?
Поделиться21918-07-2014 01:52:57
- ッ
- Уважение: +11406
- Сообщений: 22646
- Создано тем: 106
- Позитив: +13631
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня
Пьяный муж хрясь! кулаком по столу: -Кто в доме хозяин?!
Жена хрясь! сковородкой по башке...
Заходит соседка: -А что у тебя муж посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит.))
Поделиться22022-07-2014 09:52:51
- Уважение: +340
- Сообщений: 3372
- Позитив: +106
- Откуда: Moscow
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 09-01-2014
- Провел на форуме:
10 дней 18 часов
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Услышала на рынке диалог:
-А где это упс, что у меня шляпу мерил? Сбежал что ли, козел?
-Да тут я.
-Ой, вас и не узнать, истинный граф, честное слово.
- Подпись автора
Счастье - это, когда тебя понимают ...
Похожие темы
| Анекдоты разные | Анекдоты | 30-10-2023 |
| Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
| Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
| А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
| Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |