Анекдоты разные
Сообщений 111 страница 120 из 1000
Поделиться11230-03-2014 13:59:32
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса?
Нет.
А двухэтажная вилла?
Нет.
тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит ну что я могу сказать...
Бентли продашь купишь 3 мерседеса
Но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно!
- Подпись автора
Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))
Поделиться11330-03-2014 14:10:56
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
****
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
- Подпись автора
Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))
Поделиться11430-03-2014 17:53:23
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, кaк тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, кaк тебя в КГБ таскали?
Это я анонимку написал. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посадить хотели? Это тоже я постарался.
Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
- Подпись автора
Поделиться11530-03-2014 17:55:57
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка (через 5 мин): Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
- Подпись автора
Поделиться11602-04-2014 18:45:16
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
Два друга обдумывают планы на вечер:
- Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси? Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд
Поделиться11702-04-2014 18:58:20
Dr.Dreek, AleksiN, White dress,
Ремонт квартиры в стиле "хай-тек"
плавно перешел в стиль "нехай так!"
И закончился стилем "ФИГ С НИМ!" ))
Сдавило грудь? Беспокоит голод и бессонница? Мучает боль в суставах? Подпиши признание!
Не надо путать причину и следствие. Особенно не надо путать следствие...
Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
Я не только волшебник, я и лечусь еще.
Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.
Поделиться11802-04-2014 19:03:32
Друзья-это люди,которые всю жизнь будут вспоминать твои косяки и ржать над ними.
Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой)))
Ремонт в одной из квaртир в новостройке. Крупно отметив нaкaнуне скромную трудовую победу, хмурые строители с утрa долго не решaются включить перфораторaтор. Нaконец включaют. Через стены со всех сторон рaздaлись крики:
- Гaды! Сволочи!
Бригaдир:
- Мы в ответе зa тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Нaрод нa рaботу проспaл
Поделиться11902-04-2014 19:03:48
GROM,
Поделиться12002-04-2014 23:25:35
Переписка !
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа, мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок Давай попробуем. Начинай
Sexy:
я высокая брюнетка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
я рыжих люблю
Sexy:
ок
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу еще три года без бабы!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди в ЖОПУ!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все пошёл… на х@й
- Подпись автора
Похожие темы
Анекдоты разные | Анекдоты | 30-10-2023 |
Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |