Парень отправляет своей девушке СМС: – «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж». Ответ: – «Уважаемый абонент! На Вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции».
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой
***
Классификация пьяниц: устойчивые, застенчивые и малопьющие. Устойчивые - те, которые сколько ни выпьют, всё равно стоят на ногах. Застенчивые - те, которые за стенку держатся. Малопьющие - сколько ни выпьют, всё мало.
***
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Анекдоты разные
Сообщений 1 страница 10 из 1000
Поделиться105-12-2013 19:46:42
- ッ
- Уважение: +11405
- Сообщений: 22564
- Создано тем: 106
- Позитив: +13626
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов
Поделиться228-12-2013 01:28:26
- Уважение: +258
- Сообщений: 1683
- Позитив: +210
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 01-12-2013
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов
Мне один анекдот понравился.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ниуя себе б*ять и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опабля, а клиенты то старые, привет, Серега! 
Поделиться328-12-2013 01:30:24
- Уважение: +258
- Сообщений: 1683
- Позитив: +210
- Пол: Мужской
- Зарегистрирован: 01-12-2013
- Провел на форуме:
6 дней 19 часов
Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!
Поделиться428-12-2013 01:41:53
- ッ
- Уважение: +11405
- Сообщений: 22564
- Создано тем: 106
- Позитив: +13626
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов
Ну тоды я ещё в догонку 
Возвращается лётчик из рейса домой. На радостях напился, идёт домой, заходит в подъезд, поднимается на свой этаж, звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
Лётчик:
- Ту-134 просит посадки.
Жена:
- Ты не трезв, я тебя не впущу!
Лётчик:
- Тогда Ту-134 идёт на второй круг.
Муж выходит из подъезда, идёт вокруг дома и снова поднимается домой, к жене.
- Кто там?
- Ту-134 после повторного рейса просит посадки.
- Нет, ты пьян, не пущу!
- Ту-134 отправляется на запасной аэродром.
После чего отправляется ночевать к соседке. Проснувшись на следующее утро, муж вновь отправляется домой. Подходит к двери, звонит.
Жена:
- Кто там?
- ТУ-134 просит посадки.
- Ожидайте, ИЛ-62 ещё не взлетел.
Поделиться513-01-2014 01:17:35
- Уважение: +450
- Сообщений: 2254
- Позитив: +334
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 13-01-2014
- Провел на форуме:
2 дня 6 часов
- Выпей с нами!... -Спасибо мужики... не могу... вера не позволяет!... - А какая у тебя вера?... - Георгиевна!
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»…
Поделиться619-01-2014 23:40:21
- ッ
- Уважение: +11405
- Сообщений: 22564
- Создано тем: 106
- Позитив: +13626
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов
Ехал таксист ночью мимо кладбища. Видит стоит старуха вся в чёрном. Тот спросонок остановился, открыл ей правую дверку. А та наклонилась и молвит замогильным голосом:
- Сынок, до конца кладбища довези…
Страшно стало таксисту. Захлопнул он дверку и рванул с места. Глядь, а старуха то рядом бежит…
Прибавляет таксист скорость. 40,80,100,120… А старуха не отстаёт… И кричит что-то замогильным голосом. Только что — из-за двигателя не разобрать.
Остановился таксист. Взмолился старухе — мол, не гонись за мной, отпусти Христа ради, двое детей же у меня.
И прохрипела ему старуха в чёрном:
- Сынок, ты дверку-то обратно открой… ТЫ Ж ЮБКУ МНЕ ПРИЩЕМИЛ!!!
Поделиться719-01-2014 23:46:38
- ッ
- Уважение: +11405
- Сообщений: 22564
- Создано тем: 106
- Позитив: +13626
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов
- Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась. )))
Поделиться819-01-2014 23:48:45
- ッ
- Уважение: +11405
- Сообщений: 22564
- Создано тем: 106
- Позитив: +13626
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов
Идет pyсский по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн
(Д) Тpи желания, господин?
(Р) Ящик водки.
Упились. Hа следyющий день:
(Д) У тебя еще 2 желания.
(Р) 2 ящика водки.
Опять yжpались до yс@ачки, чеpез 2 дня:
(Д) Итак, последнее желание!
(Р) 3 ящика водки.
Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..
Чеpез некотоpое вpемя вылазит:
(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание.
Поделиться919-01-2014 23:51:57
- ッ
- Уважение: +11405
- Сообщений: 22564
- Создано тем: 106
- Позитив: +13626
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
Поделиться1019-01-2014 23:53:32
- ッ
- Уважение: +11405
- Сообщений: 22564
- Создано тем: 106
- Позитив: +13626
- Пол: Женский
- Зарегистрирован: 26-11-2013
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов
Журнал объявил конкурс среди мужского населения: «Кто лучше знает женщину». Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г. Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием: «Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя Иванов ответил правильно: «В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… На 2-ой вопрос конкурса: «Какой самый главный женский орган вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали… И, наконец, на 3-й вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц»? Петя Иванов ответил правильно: «Выхода нового номера журнала «Космополитен». А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали
Похожие темы
| Анекдоты разные | Анекдоты | 30-10-2023 |
| Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
| Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
| А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
| Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |