Под Новый год в женском организме включается встроенная опция «выкинуть лишнее и навести порядок к празднику». И женский организм начинает носиться по жилищу, словно электровеник, натыкаться на стеллажи, в которые утрамбован книжный фарш в три ряда, на летнюю резину на балконе, на бесценные коллекции пылесборников, крайне дорогих мужскому сердцу...

Разумеется, в итоге женский организм начинает орать как резаный, звонит подруге и, психанув, уходит в зимнюю ночь выпить вина и обсудить сложившуюся безвыходную ситуацию. И тут-то, под нехитрый джингл-беллз в кафе, выясняется, что всё не так просто: добрый Дедушка Мороз прячет новогодние чудеса даже в мужском хламе, да-да!

Чудо для мужа

Однажды моя подружка переезжала, прямо под Новый год. А еще она была беременная и поэтому дьявольски хитрая, как все беременные дамы. У нее созрел план! Пока муж таскал коробки в нанятую газельку, она тихонечко взяла его видавшую виды шапку и упрятала ее на самое дно мешка с мусором.

Шапка была битая жизнью, страшная, как фильм ужасов и невероятно раздражавшая подружку. Муж же проявлял недюжинную верность этой вязаной твари, отказываясь даже думать о головном уборе поприличнее. «Зачем? - строго пресекал муж все попытки затянуть его в магазин. - У меня уже есть НОРМАЛЬНАЯ шапка». В общем, у жены не было другого выхода, кроме как тайком выкинуть шерстяное безумьице.

Ее прямо распирало от собственного коварства! Всё один к одному – переезд, суета, мало ли, где шапка могла пропасть! «Всё, - сказал муж, закинув последнюю коробку и отправив грузовичок на новый адрес, - мусор вынес, коробки погрузил, спускайся, погнали». А дальше случилось стандартное мужское: естественно, он потерял ключи от машины. В куртке нет. В пустой квартире нигде не валяются. «Черт, может, выпали в мусорный бак?» И он туда полез. Через минут двадцать, вернувшись, ликующе сообщил жене: «Ключей там нет. Но! Ты не представляешь, как нам (нам!!!) повезло! Я нашел свою шапку! О боже, если б не ключи, она б осталась в мусоре, страшно подумать! Как она только там оказалась...» Он был так неприкрыто горд свалившейся удачей, что подружка покатилась со смеху, списав веселье на гормоны, разумеется.

Ну что, они с этой шапочкой до сих пор вместе. Наверное, он передаст ее родившемуся сыну по наследству. А ключи нашлись в кармане куртки, который они до этого вместе проверили три раза.

Чудо для семьи

Где-то на заре отношений наши друзья жили, как говорится, «бедненько, но чистенько». Хотя нет. Бедненько и грязненько они жили, на самом деле. И захламлененько. Оба только начинали трудовую деятельность, денег не хватало надолго – поэтому с богатой меблировкой как-то не складывалось. А нехватка мест для хранения ощущалась остро: особенно мою подругу бесили книги. Они были повсюду: в коробках, стопками на полу, на столе, путались под ногами и валялись в ванной.

Однажды, в бесплодных попытках привести квартиру в человеческий вид хотя бы к празднику, она натурально взорвалась. «С меня хватит! - орала она от души. - Хватит с меня твоей библиотеки! Да я вообще, елки-палки, разведусь с тобой, если ты немедленно не вынесешь это богатство бульдозером! Сколько можно, ё-моё!» Муж, как опытный боец семейных фронтов, забился в угол и надеялся пересидеть скандал, не отсвечивая, а ее несло без остановок. Она летала по квартире на метле и пинала стопки книг, подвывая от боли, – они твердые! Она хватала книги со стола и бросала их на пол со всей дури. Она даже попробовала запустить каким-то томом в него. Переплет не выдержал перегруза и лопнул, книга развалилась... И вместе с выпавшими страницами на пол полетели деньги, штук двадцать симпатичных купюр, неизвестно кем и когда заначенных в старый том.

Вечер сразу перестал быть томным. Билеты к гостеприимному черту на теплые кулички забронировали тут же – и Новый год под пальмами! Скандал сам собой растворился в праздничной атмосфере срочного сбора купальников в рюкзаки и больше не возвращался.

Зато – судя по срокам, как раз под пальмами – у них завелась шебутная девочка. А когда она научилась ползать, папаше волей-неволей пришлось оптимизировать разбросанные повсюду тома, хотя бы из соображений сохранности великого литературного наследия. И в доме наступила совершенная гармония, совершенная!

Чудо для меня

А мой муж просто взял и навел порядок, пока я жаловалась подружкам на трудную женскую долю и жизнь в свинарнике. Колеса с балкона исчезли. И горка пылесборников протерлась тряпочкой и размазалась по незаметным углам. Коробка с пластинками (не спрашивайте, я не знаю, зачем нам пластинки в XXI веке!) замаскировалась за шкафом, бесконечные слоны и слоники выстроились в стеллажах по росту в затылок, и даже посуда вымылась и удобно расположилась на сушилке.

Понятное дело, колеса он просто перепрятал. Наверное, скоро они вылезут откуда-нибудь из-под кровати или прикатятся обратно от соседа, выручившего супруга из мужской солидарности. И пылесборники скоро вернутся на свои излюбленные места. И слоники разбредутся по всем углам. Слушайте, но ведь он хотя бы попытался. Каждый, кто имел дело с мужчиной, коллекционирующим вообще ВСЁ, совершенно точно знает: это самое что ни на есть настоящее расчудесное чудо!

И все-таки... чтобы поставить точку в семейной дискуссии... Муж, ёлки-палки новогодние, какого демона у нас в доме такое бешеное количество странных вещей?! Разве ты не знаешь, что хлам в жилище – мусор в голове и всё такое? «Да-да, - муж, вежливо зевая, тормозит мой поток сознания, - конечно, ты права. Но где ты видишь хлам?»

Бой курантов, занавес. Колеса, пластинки и слоники, до встречи в новом году!

Подпись автора

Не учите меня жить, лучше помогите материально!))))