Много букафф, но оно того стоит! 

Жила в одном приморском городке одна семья — мой друг Андрей, офицер из соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. У них всё никак не получалось завести детей – и так, и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.

Выбрали какого-то суперпородистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах. И вместо машины, на которую копили деньги, его и купили. Кот оказался на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают, холят, лелеют и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса-то с Андреем думали, что это у них дома живёт кот (наивные!), а вот кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался; когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался; слишком активно танцевать под музыку было нельзя, потому что... Ну, вы уже поняли!

— Слышьте, а вы когда сексом занимаетесь, то кота в ванной закрываете или разрешения у него спрашиваете?
— Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечка!!!

Фигусечка, блин! Кот смотрел на всех гостей, как на …овно, потому что точно знал: как бы ни были заняты хозяева, стоило ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над этим дурдомом, а ребята реально отдавались служению этой хвостатой тв@ри со всей душой.

Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или же варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку", и исключительно из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.

Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал Ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался?! А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом.

Ему оставили кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, а также нарисованы схемы, как правильно нужно складывать губы, когда целуешь кота.

— Не, ты посмотри! — тыкал мне Паша эту тетрадку. — Ну они не охренели?!

Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс. И именно потому, что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша весьма скромно. У него был о-о-очень хороший диван (ну, вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов в доме были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша домой поздним ноябрьским вечером, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик, с замёрзшего тела снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук – замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног – замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.

— Заткнись,  тв@рь! — ласково говорит ему Паша, ставит воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орёт под дверью в ванную.

— Изыди, сатана! — по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела, и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву «с молодым барашком». Нет, конечно, Паша не был садистом или ещё что, и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину – себе, половину – коту.

— Иди жрать, чёрт! — позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткнулся мордой в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.

— Ну не хочешь — не жри, — согласился Паша.

Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод – не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает! И кот от избытка чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку — он ударил Пашу лапой по ноге…

Если вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.

— Ты что, тварёныш, на офицера Военно-Морского Флота лапу поднял?! — и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире в поисках наказания.

Конечно, скажете вы, кота можно было просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков и открыл воду тонкой струйкой на тазик.

— Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! — успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся, и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул…

Проспал он, может, час, а может, полтора и проснулся с ощущением какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что ванна уже почти полная, а из-под воды жалобно мяукает кот.

— Вот видишь, как подводникам тяжело! А ты их лапой бьёшь!

Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду из ванны кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.

— Вот будешь знать теперь, скотина! — пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.

За пару дней до приезда Андрея c Ларисой мы культурно отдыхали у Паши. Ну то есть пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.

— Слышь, Паш, — говорю я, — а чего эта тв@рь так похудела-то у тебя?

— Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.

— А ты его хоть кормишь-то?

— Канеш! Смотри!

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического и очень дорогого меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотреть на Пашу, что мне в первый раз в жизни захотелось его погладить.

— Да ты Куклачёв, мать твою!

— Да что там Куклачёв! Жаль, Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!

— Так у тебя же нет велосипеда!

— Ну, значит, на лыжах!

— Ну, давай за правильное воспитание!

— Ну, давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, как это так: раньше у них кот вёл себя, как бог, и они уже подумывали везти его в Питер к специальному кошачьему психологу — для привития уважения к хозяевам, а тут через какие-то три недели кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть!

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину кошачьему психологу не отдали?..

Отредактировано Островитянка (07-12-2016 03:27:55)

Подпись автора

Не учите меня жить, лучше помогите материально!))))