Лагуна - Форум для общения!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные


Анекдоты разные

Сообщений 241 страница 270 из 450

241

376635,1220 написал(а):

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

http://sg.uplds.ru/8yqYG.gif  :cool:

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный... ))

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний

0

242

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком.
К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал.
Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой
столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что,
ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние
извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения.
А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

+1

243

377606,890 написал(а):

Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

Это верно.

Подпись автора

3,14

0

244

Вчера пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать.

...

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

...

У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?

Подпись автора

3,14

+1

245

Парень с девушкой лежат в постели после секса...
Девушка гладит яйца парня и томно вздыхает, и так несколько раз...
Наконец парень не выдерживает:
— Ты чего?
— Да так, свои вспоминаю.
---------------------------------

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!
.....................................
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

0

246

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять отказывается кушать гречку!
- Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, как долго её варила!
- Оп-па, так её ещё и варить надо??!..
.....
- Сынок, ну как экзамены?
- Папа, даже и не спрашивай, подорожали.
.....
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.
.....
- Лена, хочешь я сейчас подарю тебе эти звезды, небо, луну, всю вселенную:
- Костя, а что, денег совсем нет?

Подпись автора

3,14

+1

247

http://s6.uploads.ru/lSr0v.png

+1

248

Едет бензовоз, под ним волочится цепь. Его останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну… это тоже понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий мимо жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, для чего на моём бензовозе цепь. Водитель жигулей выходитит и объясняет гаишнику:
— Понимаете, цепь по земле тянется для безопасности, чтобы не взорвался бензин который в цистерне, чтобы не было искры.
Гаишник:
— А-а-а, понял. Вы – указывая на водителя бензовоза – можете ехать.
Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю:
— Так, а почему у вас нет цепи?


— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!


Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...


Вот никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка весом в 50 кг — так, пушинка...


Русский язык очень сложен. Например, “охрана” и “защита” — это синонимы, а “правоохранительные” органы и “правозащитные”  — антонимы.

+1

249

— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь?
— Вот забеременею, папа, и брошу...
— Кури, дочка, кури...

Подпись автора

https://i.imgur.com/tOAJidH.pngПодарки

+1

250

http://s4.uploads.ru/t/pkc0R.jpg

Подпись автора

アルビナ

"добро пожаловать или посторонним В"

+3

251

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  :cool:

Подпись автора

https://i.imgur.com/tOAJidH.pngПодарки

0

252

http://sa.uploads.ru/t/psPfd.jpg

Подпись автора

アルビナ

"добро пожаловать или посторонним В"

+1

253

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

+1

254

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!
- И шо?
- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

+2

255

384612,119 написал(а):

- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

Я тоже не видел. :D  :cool:

Подпись автора

https://i.imgur.com/tOAJidH.pngПодарки

0

256

В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
— Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
— А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
......
- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завёл?
- Не, носки за неделю постирал.
......
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Подпись автора

3,14

0

257

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

- Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

0

258

Вам не кажется, что Дэвид Копперфильд куда-то исчез?
.....
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
.....
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
.....
- Зеркало, скажи, да всю правду доложи. Кто на свете всех милее?..
- Ксюша, это ты? Лучше разбей меня сразу!
.....
- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Подпись автора

3,14

+1

259

Пенсионерка Гаврилова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на несправедливую жизнь.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

- Офыцыант, дорогой, мне в тарелку упал мух!
- Вы, наверное, хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние у тэбя...

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги".

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Вам-то женщинам хорошо, захотелось покушать - пошла на кухню и сварила...

Подпись автора

3,14

+1

260

https://i.mycdn.me/image?id=852400637205&amp;t=35&amp;plc=WEB&amp;tkn=*7wJUXgC757nb_Uc9gdzhnsHOZl4

0

261

муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию

0

262

http://s4.uploads.ru/t/FND2C.jpg

Подпись автора

アルビナ

"добро пожаловать или посторонним В"

0

263

Три часа ночи,  во дворе на дереве орет кот из какого-то окна слышен голос хозяйки..  Киса спускайся..  Кис-кис..  Кот продрлжает сидеть и орать на дереве,  после нескольких неудачных попыток зазвать кота,  голос из окна говорит,  ну и вей там гнездо,  соловей несчастный,  дай людям поспать

Подпись автора

не спрашивай и тебе не солгут!

0

264

:D

Подпись автора

http://s7.uploads.ru/7Mbrx.png Подарки

0

265

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
................
Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник?
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!
...............
"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Настя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.
..............
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Подпись автора

3,14

0

266

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это...

Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром. Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.

+1

267

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
***

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

+1

268

http://s6.uploads.ru/RBzxj.png

+2

269

http://s3.uplds.ru/gcwaD.gif  http://s3.uplds.ru/gcwaD.gif

Подпись автора

Тем, кто верит, что я хорошая – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных

0

270

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет! ". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

+2


Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные