На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:
«У турков три проблемы».

К нему тут же подходит один турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека закончилась, то русского уже подкарауливает целая группа турков.
— Сейчас ты нам ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете всех своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так разговаривать?!! — и турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Подпись автора

Не учите меня жить, лучше помогите материально!))))

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак!

Подпись автора

Не учите меня жить, лучше помогите материально!))))

****************************************************************************
                                                      1 
Тёща, наблюдая за тем как бреется зять, и говорит:
-Ну и надрызгались вы вчера. Вспомнить противно.
Зять, продолжая бритьё:
-А что? Я в полном порядке,
-Если бы вы были в полном порядке, брили бы лицо, а не зеркало.

****************************************************************************
                                                    2
Больница "скорой помощи"
Доктор заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
-Чем это вас так?
-Скалкой...
А вас? - спрашивает второго
-Тоже скалкой...
-А вас? спрашивает третьего
-И меня скалкой...
-Это что - эпидемия такая, чтоли?
-Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видете? Ну так вот - он убегал от своей жены и хотел затерятся в толпе...
****************************************************************************
                                                    3
Мальчёнка, забегает в комнату и к матери:
-Мама, а что - вытрезвитель сгорел? Откуда ты это взял? А папка идёт по улице и поёт:
" Враги сожгли родную хату "!
*****************************************************************************
Вовочка приходит в класс с расспухшей губой. Товарищи спрашивают его, что с ним случилось. Да в воскресение катались мы с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы её согнал! Да не успел. Отец её веслом убил.
*****************************************************************************
                                                                   4
Лев издал указ, в лесу для зверей " Кого пьяным увидет того убьёт".
Раз идёт и видит заяц пьяный идёт поймал его и говорит:
Заяц ты указ читал? читал, я зверей предупреждал? предупреждал, а почему ты тогда пьяный?
Заяц ему отвечает: Лев ты закон издал? издал, обмыть надо? надо.
Лев ему отвечает:
на этот раз я тебя прощаю но если это повториться, то я тебя убью.
На следующий день Лев опять идёт по лесу и видит заяц в дрезину пьяный.
Лев ему говорит я тебя предупреждал? предупреждал, я закон издовал? издовал,
Заяц ему отвечает: меня не убил? не убил, похмелиться надо?
Лев ему отвечает: ладно в этот раз прощаю но если в 3 раз поймаю то точно убью.
На третий день лев опять идёт видит нет зайца. Ну думает образумился косой и вдруг увидел лужу, видит а в ней заяц воляется пьяный как чушка схватил зайца за уши и говорит: Я закон издовал? издовал, для зверей? для зверей, я тебя предупреждал? предупреждал, сколько это может продолжаться?
А заяц ему и отвечает: Лев ты закон издовал? издовал, для зверей? для зверей, так какого фига ты к рыбке привязался.
****************************************************************************
                                                            5
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,что бы не мешала.- У тебя что, пять лап?- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, апотом начинает считать.
*****************************************************************************

- Как твоя диссертация называется?
- "Как носить воду решетом".
- Ну, что ты, голубчик! Кто же так называет диссертации? Назови её таким образом: "Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно".
- А как твоя диссертация называлась?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно-философской мысли конца XVIII начала ХХ века".
- Другими словами, "Для чего попу баян"?

---

- Дорогая, мы с тобой посмотрели 500 видов обоев, но ты ничего не выбрала.
- Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
- Вот эти.
- Нет, они очень тёмные, и рисунок мелкий.

---

- Твой организм на укус ос нормально реагирует?
- Нет, он начинает матом ругаться!

О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Подпись автора

アルビナ

"добро пожаловать или посторонним В"

Нео-пословицы 1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. anekdotov.net

Подпись автора

Подарки

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо

Подпись автора

Подарки

Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат!

Подпись автора

Подарки

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Подпись автора

Подарки

Разгневанная жена врывается в дом: — Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Подпись автора

Подарки

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

Подпись автора

Подарки

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки. — Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать! — Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

Подпись автора

Подарки