Анекдоты разные

Страница: « 1 … 30 31 32 33 34 … 45 »

Сообщений 311 страница 320 из 450

Поделиться31113-07-2018 11:23:11

Автор: Vanessa
Уважение: +829
Сообщений: 1756
Создано тем: 5
Позитив: +464
Пол: Женский
Зарегистрирован: 29-05-2018
Возраст: 66 [1958-07-15]
Провел на форуме:
18 дней 4 часа

Еврейские анекдоты

- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...

- Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил

Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом

- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

Подпись автора

Поделиться31221-07-2018 12:54:28

Автор: Роза
Уважение: +418
Сообщений: 1247
Создано тем: 6
Позитив: +392
Зарегистрирован: 05-01-2018
Провел на форуме:
8 дней 13 часов

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого
послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, атам на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в головуспасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.

Поделиться31324-07-2018 23:06:52

Автор: kadet
Уважение: +54
Сообщений: 380
Позитив: +62
Зарегистрирован: 03-01-2018
Провел на форуме:
2 дня 9 часов

Секрет долгого брака
- Как вы умудрились прожить вместе 50 лет?
- Когда мы были в медовом месяце в Мексике, мы однажды отправились на прогулку на ослах. На пригорке осел моей жены сопротивлялся и не хотел идти дальше, жена тихо сказала "один". Затем при спуске ее осел чуть ее было не сбросил, она тихо сказал "два". И когда мы уже были в ущелье, осел остановился и его было невозможно сдвинуть с места. Жена тихо сказала "три", достала ружье и пристрелила его.
Меня это шокировало и я хотел было начать ругаться на жену, но она посмотрела на меня и тихо сказала "один".

Поделиться31425-07-2018 11:21:58

Автор: Дед
Уважение: +6580
Сообщений: 15188
Создано тем: 122
Позитив: +6575
Откуда: г.Орел
Пол: Мужской
Зарегистрирован: 02-09-2017
Возраст: 67 [1957-05-22]
Провел на форуме:
5 месяцев 13 дней

Подпись автора: 3,14

Поделиться31530-07-2018 11:40:25

Автор: Lucia
Уважение: +450
Сообщений: 2254
Позитив: +334
Пол: Женский
Зарегистрирован: 13-01-2014
Провел на форуме:
2 дня 6 часов

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Запись из дневника ученика пятого класса: Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

Поделиться31630-07-2018 16:03:42

Автор: варвара
Уважение: +5114
Сообщений: 7550
Создано тем: 8
Позитив: +2500
Откуда: Севастополь
Пол: Женский
Зарегистрирован: 27-10-2015
Провел на форуме:
2 месяца 2 дня

Раньше самый короткий анекдот был: баня и через дорогу раздевалка"
Дальше чуть длинней" схватила лиса цыплёнка.Цыплёнок просит ,не ешь меня лисонька ,я тебе маму с папой приведу. Отбежал в кустики и кричит: " Где я тебе маму с папой возьму,я инкубаторский"
А теперь прочитанный анекдот можно и цитатой использовать. "Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !"

Отредактировано варвара (30-07-2018 16:05:58)

Подпись автора: Рецепт счастья прост - жить проще, ценить то, что имеешь, радоваться простым вещам и не углубляться в неудачи!

Поделиться31731-07-2018 10:53:07

Автор: Ga_lina
Уважение: +352
Сообщений: 1129
Создано тем: 4
Позитив: +344
Зарегистрирован: 29-04-2014
Провел на форуме:
7 дней 23 часа

Попали в ад президент, бизнесмен и учитель. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.
Учитель: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!

Поделиться31806-09-2018 05:19:06

Автор: kadet
Уважение: +54
Сообщений: 380
Позитив: +62
Зарегистрирован: 03-01-2018
Провел на форуме:
2 дня 9 часов

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

- Оксана, ты снова детей в село везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Поделиться31909-09-2018 17:24:43

Автор: Дед
Уважение: +6580
Сообщений: 15188
Создано тем: 122
Позитив: +6575
Откуда: г.Орел
Пол: Мужской
Зарегистрирован: 02-09-2017
Возраст: 67 [1957-05-22]
Провел на форуме:
5 месяцев 13 дней

Подпись автора: 3,14

Поделиться32009-09-2018 21:14:24

Автор: Даша
♥ッ🍁🍂☀️
Уважение: +3019
Сообщений: 7314
Создано тем: 80
Позитив: +3475
Пол: Женский
Зарегистрирован: 18-04-2015
Провел на форуме:
1 месяц 20 дней

Сегодня расскзали))

В день выборов бабушка рассказывает соседке: - Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.
----------------------------
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье
---------------------------

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
-------------------------------

До чего родителей доводит ШКОЛА...они радуются каникулам больше, чем их дети...))

---------------------------------

Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
------------------------------------
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из *опы растут.

------------------------------------

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?

— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж б-ь, какой ранимый...
------------------------------------