На дискотеке в Германии стоит русский в майке с надписью:
«У турков три проблемы».

К нему тут же подходит один турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека закончилась, то русского уже подкарауливает целая группа турков.
— Сейчас ты нам ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете всех своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так разговаривать?!! — и турки повыхватывали ножи…

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

[взломанный сайт]  [взломанный сайт]  [взломанный сайт]

Подпись автора

Не учите меня жить, лучше помогите материально!))))

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак!

Подпись автора

Не учите меня жить, лучше помогите материально!))))

****************************************************************************
                                                      1 
Тёща, наблюдая за тем как бреется зять, и говорит:
-Ну и надрызгались вы вчера. Вспомнить противно.
Зять, продолжая бритьё:
-А что? Я в полном порядке,
-Если бы вы были в полном порядке, брили бы лицо, а не зеркало.

****************************************************************************
                                                    2
Больница "скорой помощи"
Доктор заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы.
Врач спрашивает первого пострадавшего:
-Чем это вас так?
-Скалкой...
А вас? - спрашивает второго
-Тоже скалкой...
-А вас? спрашивает третьего
-И меня скалкой...
-Это что - эпидемия такая, чтоли?
-Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видете? Ну так вот - он убегал от своей жены и хотел затерятся в толпе...
****************************************************************************
                                                    3
Мальчёнка, забегает в комнату и к матери:
-Мама, а что - вытрезвитель сгорел? Откуда ты это взял? А папка идёт по улице и поёт:
" Враги сожгли родную хату "!
*****************************************************************************
Вовочка приходит в класс с расспухшей губой. Товарищи спрашивают его, что с ним случилось. Да в воскресение катались мы с отцом на лодке, а мне на губу оса села. - Ты бы её согнал! Да не успел. Отец её веслом убил.
*****************************************************************************
                                                                   4
Лев издал указ, в лесу для зверей " Кого пьяным увидет того убьёт".
Раз идёт и видит заяц пьяный идёт поймал его и говорит:
Заяц ты указ читал? читал, я зверей предупреждал? предупреждал, а почему ты тогда пьяный?
Заяц ему отвечает: Лев ты закон издал? издал, обмыть надо? надо.
Лев ему отвечает:
на этот раз я тебя прощаю но если это повториться, то я тебя убью.
На следующий день Лев опять идёт по лесу и видит заяц в дрезину пьяный.
Лев ему говорит я тебя предупреждал? предупреждал, я закон издовал? издовал,
Заяц ему отвечает: меня не убил? не убил, похмелиться надо?
Лев ему отвечает: ладно в этот раз прощаю но если в 3 раз поймаю то точно убью.
На третий день лев опять идёт видит нет зайца. Ну думает образумился косой и вдруг увидел лужу, видит а в ней заяц воляется пьяный как чушка схватил зайца за уши и говорит: Я закон издовал? издовал, для зверей? для зверей, я тебя предупреждал? предупреждал, сколько это может продолжаться?
А заяц ему и отвечает: Лев ты закон издовал? издовал, для зверей? для зверей, так какого фига ты к рыбке привязался.
****************************************************************************
                                                            5
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать,что бы не мешала.- У тебя что, пять лап?- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, апотом начинает считать.
*****************************************************************************