Пишут-пишут, ещё как пишут )))
Такса в безопасности, даже если это камышовый кот. Не попрёт котэ на пёсу, генетически не попрёт. Только в пределах необходимой самообороны.

Если повторяюсь, то простите. Просто не осилю все до меня написанные анекдоты.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
*********************
— К вам наши коллекторы приходили?
— Приходили.
— И где?
— Сейчас денег нету, будет отдам!
— Да нам пох@й на деньги, где коллекторы?
************************
В полицейском участке.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
********************
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . . Батюшка:
— Да я только по коленям!
********************
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит! " забила маньяка насмерть.
******************
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
****************
— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
************
— Откройте, полиция!
— А нах@я вы там закрылись?

Звонит заика в милицию и говорит:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает: — Улица какая?
Заика: — Г-Г-Г-Г
Милиционер: — Гоголя?
— Н-ННет. .
— Горького?
— Н-Н-Нет. .
— Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая? Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер: — Гоголя? —
Н-ННет...
— Горького?
— Н-Н-Нет...
— Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут. Тот же заика звонит опять:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста! Милиционер спрашивает: — Улица какая?
Заика: — Г-Г-Г
Милиционер: — Гоголя?
— Н-ННет... — Горького?
Заика: — Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

Произошло это еще в махровые советские времена, когда приоткрыли на 2 сантиметра форточку в железном занавесе и в СССР занесло американскую врачиху. Типа познакомиться с советской медициной и вообще. Сопровождал ее наш врач, он мне и рассказал. В ходе задушевных бесед он поведал врачихе, что родом из Сибири. Врачиха сделала круглые глаза и задала вопрос: — А почему вы сейчас не в берлоге?
Наш человек ошалел от такого вопроса, а американка продолжала его просвещать. — Ну как же, унас в штатах все знают, что в начале зимы все сибирские мужики собираются в больших избах, именуемых берлогами и пьют запой. Запой — это такая смесь конской мочи, навоза и самогона, от которой они впадают в спячку и спят всю зиму. На улице январь, вы из Сибири, почему не залегли в Берлогу?
После того, как наш врач проржался, он сказал: — Я не буду говорить, что это вранье. Но как вы , врач и биолог, считаете — сточки зрения человеческого метаболизма это возможно, чтоб человек впадал в спячку, тем более от потребления конской мочи?
Американка первый раз в жизни задумалась и почесала репу...
... Мне всегда было интересно, почему в 1945 году, сперев из поверженной Германии ракеты и реактивные самолеты, никто не прихватил оттуда технологии промывания мозгов. Я ошибался. Дело доктора Геббелься бессмертно. Мозги промыты в третьем поколении. Самый послушный раб — это тот, который считает себя свободным. Свобода слова компенсируется отсутствием мыслей. А люди типа Сноудена, которые пытаются разбудить в рабе Человека — обречены... .

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )