Лагуна - Форум для общения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные
Об умении работать с коллективом 😁
"В офисе перессорились все сотрудницы женского пола. Орут, кричат, ругаются, обзывают друг друга. Директор прибежал, пытается их успокоить, но всё бесполезно. Тут начальник рявкнул: Пусть выскажется самая уродливая из вас!
Гробовая тишина..."
Заходит Мюллер в кабинет видит у сейфа Штирлиц стоит.
Штирлиц что вы здесь делаете?
Штирлиц - Жду трамвая !
Мюллер вышел из кабинета в недоумении,
И думает какой ещё трамвай.
Заходит обратно, а Штирлица нет !
Мюллер - ___ Надо-же уехал ___!!!
------------------------------
С симпатией кто сам
3,14
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?
3,14
У тебя знакомый в полиции есть?
— Есть, Вовка, друг мой.
А чем он там занимается?
— Да второй день в обезьяннике сидит.
Ты что постоянно мне изменяла?
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяла, я тебя сравнивала!
И ты оказался самый лучший.
Алло мама я уже дома, ко мне одноклассница зашла?
Что за одноклассница?
— Ну Вика, мы с ней дружим.
И чем вы сейчас занимаетесь, интересно?
— Дружбой!
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
Сынок еврея делает уроки.
— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?
3,14
Сидят два киллера в засаде. Один другому.
- Вот он идет со своей вдовой.
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
- Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони играл
- Дак ты скажи, шо небыв!
- Та як я им скажу, кады оне тама танцевали? 
Ветрам таможня не указ...
— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!
..................................................
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит они сломали ваш компьютер.
.................................................
— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!
.................................................
Раз в полгода выгуливаю Intеrnеt Ехрlоrеr. Пусть посмотрит на стартовую страницу, отправит отчет в Мiсrоsоft.
3,14
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
----------------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
Алло! Скажите...Я с вами по телефону разговариваю? заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
Нет, по телевизору!
Господи! Прямой эфир... а я в трусах!
-----------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
--------------------------------------------------------------
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
муж купил новый телевизор.
Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Только в нашей стране фраза “Ты весь в отца“ — это, чаще всего, оскорбление.
— Я что у тебя в черном списке?
— НЕТ бл@, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года! Судья: — Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
Сидят два друга, выпивают. Один разоткровенничался :
-А помнишь, в прошлом квартале тебя премии лишили ?
-Помню .
-Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили ?
-Помню .
-Это тоже я капнул .
Тогда второй с досады :
-А помнишь, два года назад у тебя сын родился ?
-Да,родился.
-Так вот, это я капнул.
.................................................
(анекдот времён СССР )
Студент пошёл на свидание с девушкой. В кармане всего три копейки. Проходят мимо ресторана.
-Ну что, в кабак хочешь ? Нет ? Ну как хочешь, пошли дальше.
Девушка даже рот не успела открыть. Проходят мимо ларька с мороженым. Студент :
-Мороженое хочешь, нет ? Ну ладно, пошли дальше !
Девушка думает: " Сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу "
Подходят к автомату с газировкой.
-Пить хочешь ?
-Хочу !!!!!!!!!
-Что ты орёшь как дура, сейчас куплю !
3,14
– Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
– Да не может этого быть!
– Может! 15 градусов – в субботу, 15 градусов – в воскресенье.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас очень рады, - подумал народ.
3,14
Можно с Вами познакомиться?
-Нет.
-Почему?
-Вам со мною будет непонятно,а мне с Вами - скучно.
-Почему?
-Вот видите,Вам уже непонятно,а мне -скучно.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я, в принциппе, и так лежу и ничего не делаю! 
Ветрам таможня не указ...
3,14
Прораб подходит к каменщику, который сидит у кладки и ничего не делает, спрашивает:
- Почему не работаем?
- Начальник, да после вчерашнего руки трясутся…
- Тогда иди вниз и песок просеивай!
3,14
Разговор учителя с родителем
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю,
Я привык её руками мыть.
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
------------------------------
С симпатией кто сам
В воскресный тёплый, летний день...
Вдвоём с подругой в летний день,
прикинув - чем нам заниматься ?
Решили, что отбросив лень
идём мы в парк, там по.....аться
И, вот пришли - куда мы шли
Подруга - на моей рубашке,
что бы испачкать не смогли
ей сарафан... А, я - в тельняшке
В начале было тяжело -
усилить надо амплитуду
И, я старался.... Дело шло ....
Усиливал ! Здесь врать не буду
Назад и вверх, вперёд и вниз...
Подруга охала, кричала
Я исполнял любой каприз
.....ались всяко, и - всё мало !
То надо мной, то подо мной
А так же - боком, сидя, стоя
Мы были в поиске с тобой -
А, как ещё ? Что есть другое ?
Любил .....аться я всегда
А, если с женщиной - тем паче
И, что орёт - то не беда
Она не может ведь иначе
За этим делом день прошёл
Весь в солнце, летний и весёлый
Как хорошо, что в парк пошёл
с подругою своей бедовой
Одно ещё добавлю я
Что в тексте значило - ....аться ?
Тут ясно всем и без меня
Написано везде - качаться !
"Качели-лодочки" нашли
С подругой целый день качались
А, что за мысли вам пришли ?
По вашему - чем занимались ?
Девушкам на заметку:
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу - лошадь у рыцарей уже есть.
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вaми познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось зaтaскивaть в подъезд...
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
Здорово сыночек,
— Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
Вся твоя жизнь на 90 % зависит от тебя самого и лишь на 10 % от обстоятельств, которые на 99 % зависят от тебя.
| Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
| Анекдоты разные | Анекдоты | 05-08-2016 |
| Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
| А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
| Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |
Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные
