Дочь:
- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...
- Подпись автора
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Лагуна - Форум для общения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные
Дочь:
- Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...
- Держи тысячу, КТО???
- Я...
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
3,14
Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!»
Если ты смелый, ловкий, умелый, иди домой. Ты пьян!
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!
— Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.
Иногда дети издают ужасные звуки. Например, когда просят деньги.
Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стоматолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача
Врач берёт трубку и отвечает-
Извините, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.
Отредактировано kadet (24-05-2018 20:52:10)
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.
Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…
Антирекламы пост... Отучить от чего-либо — труд более тяжелый и первоочередной, чем научить чему-то #Квинтилиан
Зачем мне изучать эту ... математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе ... калькулятор!?» #МэрлинМэнсон
Учительница: — Так, дети, сегодня у нас контрольная.
Ученик: — А можно пользоваться калькулятором? — Да.
Другой ученик: — А таблицами Брадиса? — Можно.
Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"
Рецепт счастья прост - жить проще, ценить то, что имеешь, радоваться простым вещам и не углубляться в неудачи!
Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к женеСергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Алло,здравствуйте,это вам из садика звонят,ваша очередь подошла. - Спасибо, она вчера замуж вышла
Еврейские анекдоты
- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...
- Софа, кецелэ, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Янкель, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 20 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил
Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом
- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....
- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?
У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Стою около метро. Никого не трогаю. Подходит крендель. С виду гопник.
Говорит мне: "Привет". Я ему: "Привет". Он мне: "Козляра, ты кого
послал?
Я тебя урою!"
Не стал ждать, пока уроет. Двинул ему между ушами. Он покатился по
ступенькам. Потом встает, вынимает наушники и говорит: "Мужик, ты чего
дерешься?
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, атам на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в головуспасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она мне всю грудь тоже искусала.
Секрет долгого брака
- Как вы умудрились прожить вместе 50 лет?
- Когда мы были в медовом месяце в Мексике, мы однажды отправились на прогулку на ослах. На пригорке осел моей жены сопротивлялся и не хотел идти дальше, жена тихо сказала "один". Затем при спуске ее осел чуть ее было не сбросил, она тихо сказал "два". И когда мы уже были в ущелье, осел остановился и его было невозможно сдвинуть с места. Жена тихо сказала "три", достала ружье и пристрелила его.
Меня это шокировало и я хотел было начать ругаться на жену, но она посмотрела на меня и тихо сказала "один".
3,14
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
Запись из дневника ученика пятого класса: Сегодня математичка вкрай обнаглела! сказала, что я ничего не знаю, и поставила в дневник какую-то цифру!
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
Раньше самый короткий анекдот был: баня и через дорогу раздевалка"
Дальше чуть длинней" схватила лиса цыплёнка.Цыплёнок просит ,не ешь меня лисонька ,я тебе маму с папой приведу. Отбежал в кустики и кричит: " Где я тебе маму с папой возьму,я инкубаторский"
А теперь прочитанный анекдот можно и цитатой использовать. "Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !"
Отредактировано варвара (30-07-2018 16:05:58)
Рецепт счастья прост - жить проще, ценить то, что имеешь, радоваться простым вещам и не углубляться в неудачи!
Попали в ад президент, бизнесмен и учитель. Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 минут, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000$! Президент заплатил. Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 минуты уложился, спрашивает - Сколько?
Черт: - 5 000 000$! Бизнесмен заплатил.
Учитель: - Ну-ка дай я позвоню! Позвонил в школу и 8 часов: про уроки, учеников, оценки, педсоветы, отчеты, мероприятия, дневники, журналы, аттестацию, контрольные, портфолио... Закончил, спрашивает черта: - Сколько?
Черт: - Бесплатно.
Бизнесмен и президент:
- Почему ?!
Чёрт: - Из ада в ад внутри сети бесплатно!
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
- Оксана, ты снова детей в село везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
3,14
Сегодня расскзали))
В день выборов бабушка рассказывает соседке: - Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.
----------------------------
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье
---------------------------
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?
-------------------------------
До чего родителей доводит ШКОЛА...они радуются каникулам больше, чем их дети...))
---------------------------------
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: - Хрен вам!
------------------------------------
У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из *опы растут.
------------------------------------
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж б-ь, какой ранимый...
------------------------------------
3,14
Есть же Иваново — город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?! Есть! Магадан.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. .
Лучший способ рассказать внукам о налогах - съесть 13% от их мороженого.
***
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компьютера!
***
- Ну, как жизнь?
- Да пока никто не завидует.
***
Размышлять о диетах и похудании легче всего после сытного ужина. (Ф. Раневская)
***
Почему-то лучше всего помнится то, что больше всего хочется забыть. (Ф. Раневская)
Почему-то лучше всего помнится то, что больше всего хочется забыть. (Ф. Раневская)
3,14
Отредактировано Дед (31-01-2019 04:03:23)
3,14
"Старый" анекдот, сейчас - неактуально. .. )
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки.
Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо.
Я учил с ней английский с детского сада.
Я написал ей книгу.
Я купил ей компьютер.
Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Муравья на границе все знали и он шастал через неё туда сюда,
Тут подходит к нему слон и говорит.
Муравей переведи меня через границу.
Муравей - А как-же я тебя переведу?
Слон - Ну ты-же умный и пограничники тебя знают.
Муравей обклеил слона булкой, сыром и т.д. Ну и пошли.
На границе муравья и спрашивают, муравей а зачем тебе слон?
Муравей отвечает - Это не слон, а мой походный бутерброд.
------------------------------
С симпатией кто сам
Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
Анекдоты разные | Анекдоты | 05-08-2016 |
Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |
Вы здесь » Лагуна - Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные