Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Сынок 5-ти лет: – А здесь мы полку заху*рим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да. – А что ты понял? – Она тут нах*й не нужна.

Отредактировано Den (27-11-2017 18:51:38)

Подпись автора

Тем, кто верит, что я хорошая – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных

Подпись автора

Тем, кто верит, что я хорошая – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных

На уроке ботаники. Учительница: «Когда лучше всего собирать яблоки?» Вася: «В августе». Таня: «В сентябре». Вовочка: «Когда собака у соседей привязана»....
.......................................................................................................................................................................................................................
Страна большая, женщин с различным уровнем социальной ответственности много, а президент живет с собаками. Странно…...
.......................................................................................................................................................................................................................

.......................................................................................................................................................................................................................
Студент заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой. — Какая умная собака! — Да какая она умная! Уже 2 раза мне проиграла!...

Подпись автора

3,14

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит,как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу,тачку уже угнали.
Грузин орёт: - Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на"Форде" спрашивают,что случилось,сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню заBMW.
Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: -Э-э-э! Штоти машина позорышь? Турбо вклучи!.

Подпись автора

В драке не поможем, но случись война ...

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!
●●●●●
- Розочка, давай разведемся по-хорошему?..
- Нет уж, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
●●●●●
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!",
"В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
●●●●
- Ты могла бы и извиниться!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила.
●●●●
— Тварь ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
— А я к тебе приду.

Чеченец и Ингуш
молятся в Мечете, и
Чеченец видит что
Ингуш просит у Аллаха
1000рублей, тут Чеченец пожалев его
дает ему 500 рублей,
Ингуш снова
обращается и говорит О
Аллах Ты деньги через
Чеченца мне не передавай он половину себе оставляет.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Блин, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап

Подпись автора

3,14

В психиатрической больнице по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
– Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: – Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
– Здорово мы его обманули, Бобик?

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

Невротики строят воздушные замки. Психотики живут в них. Психиатры взимают арендную плату. Психологи заходят в гости на чай.
Надпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает, что дважды два = 4, но сомневается.

Сын спрашивает отца:- Папа, ты в политике разбираешься?
- Не очень, я врач, а не политик.
- Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
- Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю - буйных.