Ничто не обходится нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость, говорил Дон Кихот. Славный старикан, но сегодня мы предпочитаем Дона Жуана. Мало что требует так мало усилий от женщины и способно дать такое удовольствие, как секс, сказал бы он.

Кто из нас не целовался с подружками в летних лагерях, школьных дискотеках и на пьяных вечеринках? Вы? Да ладно. Девочка не будет колоть вас трехдневной щетиной, после которой лицо неделю в прыщах, засовывать язык по самые ваши вырезанные в восемь лет гланды и немедленно, сопя, валить вас коленкой на постель. Гомосексуальные игры — это искусство без обязательств и одна из редких вещей, которую общество прощает женщинам и не прощает мужчинам. Грех не утереть нос этим проклятым шовинистам, которые ежедневно унижают вас своей эрекцией, бьют по почкам и приковывают к плите.

Ощущение чужих сисек — это совсем не то, что ощущение своих (хотя и оно, сознайтесь, ничего). Если вгашенные приятельницы не лежат у вас в анабиозе по всем горизонтальным плоскостям после вечеринки «запей абсент стаутом», то лучшее место, где можно реализовать эти мокрые мечты — лесбийский клуб. Признайтесь в своем желании, раздайте всем присутствующим по распечатке этой статьи, и у вас будут десятки сочувствующих грудей. Не увлекайтесь, вымрем ведь.

Пальцы — это хорошо, даже очень, но для чего-то природа снабдила мужчин кое-чем посолиднее. Отбросим неромантичную гипотезу о том, что член — всего лишь шприц для максимально глубокого впрыскивания необходимых компонентов воспроизводства вида. Лишать себя вагинального оргазма в эти одинокие дождливые вечера, когда любимый колесит по Словакии с грузом мыла — преступление против человечества. И силиконовое изделие отлично заменяет симпатичного соседа, первую любовь и прочие ненужные по сути соблазны, грозящие распадом отношений и муками совести.

Почему не с другом бойфренда? Потому, что нормального бойфренда на это так сразу не уговорить. Они скучные собственники, за это мы их и любим. А вот ваша инициатива плюс на все готовая подружка из разряда не самых страхолюдных его обезоружит, а там уже недалеко до матча-реванша с его лучшим другом, гослинговский подбородок которого не дает вам спать по ночам.

Зачем это делать? Чтобы можно было всем рассказывать, конечно. Поэтому Борис Моисеев не подойдет. Производите тайные мутные эротические съемки телефоном, чтобы скептики были посрамлены. Продайте их вместе с интервью господам Габреляновым, раз вы уже пошли вразнос и наплевали на мораль, духовность и христианские ценности, которые издавна в почете на Руси.

Не по скайпу и не по FaceTime, а там, где единственным орудием разврата будет служить голос. Да, это не для всех. Если вы стеснительная обладательница прокуренного баритона и житомирского акцента, лучше не надо. Хотя если при этом вы способны эротично стонать, не скатываясь в вой раненого койота, а объект вашего желания — плохо понимающий русский язык Армен из хинкальной, то счастья вам и долгого супружества с последующей эмиграцией в Канаду.

Неа, тот жуткий экспириенс из детства, когда папа совал в красную вопящую маму что-то из своего могучего черного куста, и вы от ужаса прокусили кукле голову, не считается. И как вы, отпросившись из офиса с отравлением жареной зубаткой, случайно подсмотрели за любимым пупсиком, спускавшим на трансов с редтьюба, тоже. Нужен живой опыт, когда вы не смеялись, не леденели внутри и не швыряли вилки в телеса совокуплявшихся, а действительно получили удовольствие.

Иегова наш в бесконечной мудрости его собрал всех умерших грешников и запустил их в мусульманские страны, где нельзя рисовать людей и зверей, нормально одеваться и заниматься сексом, пока не заработаешь на жену. Эти несчастные люди с голодными глазами продают вам пластмассовых кошечек «древний камень из пирамиды» за пять фунтов в Хургаде и искренне восхищаются красотой вашей свекрови, занимающей два кресла в самолете и морщинистой, как шарпей. Они ничего не умеют в постели и будут вам благодарны за что угодно. А вы можете не брить подмышки, надеть на свидание бейсболку и пончо, курить трубку, сморкаться и говорить любые глупости — все равно будете королевой, ненаглядной хабиби, я таких никогда не встречал. Главное — не трогайте Аллаха и не дарите ему на прощание маек «Make Love, Not Jihad».

Нога торчит из окна, локоть вывихнут подголовником, все крошки от галет его лабрадора уже внутри вас. Никогда вам так не хотелось побыстрее кончить. Зачем это все? Даже не знаю, а как же романтика, внезапный порыв, стереотипы из американских молодежных комедий? Также отличный способ не убить друг друга в отчаянии мертвой пробки на МКАДе, когда вы четвертый час стоите в снегу, и у всех сели телефоны.

По мере накопления алкоголя в телах участников вечеринки ваш целлюлит волшебным образом исчезает, грудь подтягивается, ноги удлинняются и интеллект растет на глазах. Самой красивой и классной в этой стадии мужчины признают самую смелую барышню. Понятно, что «плохое» белье, за которое вам стыдно, нужно выбросить на стадии сомнений, хорошее ли оно. Трусы с бюстгальтерами, в которых вы выглядите невыгодно, не стоит носить даже в одиночном заточении в монастыре.

Лавки в парках круче пляжей, потому что там нет песка (а есть только гонорея от бомжей, но это мелочи). Использовать по назначению диван в гримерке для ораторов на конференции стартапов в Сколково всяко лучше, чем слушать ораторов на конференции стартапов в Сколково. Это один из миллиона случаев, для которых хороший автостопщик по Галактике имеет при себе полотенце.

Секс под кокаином — это просто бесконечные скачки, когда мужчина долго не может прийти к финалу. Секс под травой бывает чудесным. Секс под спидами требует пары литров воды, чтобы сердце не прихватило. Секс под экстази — думаю, вы слышали. Все это ужасно, нелегально и отвратительно, поэтому никакой пропаганды вы здесь не найдете. Выбор редакции — секс под одеялом, освященным в храме Рождества Пресвятой Богородицы.

«И что, это все?!» — воскликнет возмущенная читательница, вся в латексе, покусывая плетку. Конечно, нет. Просто сейчас нам пора на традиционную редакционную оргию в рамках рекомендаций нашего коуча с программы тренингов по тимбилдингу. Не переключайте канал.

Подпись автора

Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©