А кто их знает, эти новогодние праздники - когда они кончаются...

Начали мы с другом Лёхой отмечать, как все - 31ого декабря. Вдвоём. Разведены оба. А дам приглашать не хотелось, возьни с ними много: приготовят, стол накроют и начинается - то надо Старый год проводить,
то желания написать да сжечь, то президента послушать, то Стаса Михайлова. А вдвоём, без дам - свобода! Проводили мы Старый год честь по чести, в 23 часа начали, а дальше началась какая-то неразбериха.
Проснулся я и не пойму, то ли мы Старый год ещё провожаем, то ли Новый уже встретили. Смотрю - Лёха спит, телевизор не работает. Оказалось, что света вообще нет. Телефон мой разрядился, так что сколько времени, понять невозможно. К соседям идти неудобно, скажут, что допился совсем. Одно ясно - ночь, потому что темно за окнами. Правда как-то подозрительно тихо - никаких салютов не слышно.
Выпил я для снятия стресса и уснул. Проснулся, смотрю - Леха тихо пьёт водочку, закусывая огурцом.
— Лёх, сколько время?, - спрашиваю, а Лёха смотрит на меня мутными глазами и сразу видно, что он не вполне проснулся, а пьёт на автопилоте.
Я выпил и снова заснул, а когда проснулся, за окном было снова темно. Да что ж это за ночь такая бесконечная!? Пришлось снова пить.
Так я просыпался несколько раз и всегда было темно.
Видимо задрёмывал буквально на несколько минут.
Потянулся я к бутылке - пустая, и под столом пустых бутылок целая батарея. И тут начался рассвет. Уф, наконец-то! Скоро можно и в магазин сбегать. Еле дождавшись утра и увидев из окна, что люди уже не спят, я растолкал Лёху, взял у него 500 рублей и в магазин бросился. В подъезде я столкнулся с Кирой Львовной с пятого этажа, поздравил её с Новым годом, а она говорит: - Правильно, Витя. Я тоже только Старый Новый год признаю.
Странная она женщина. Прибежал я в магазин, там все какие-то будничные. Не умеет народ веселиться! Впереди ещё неделя выходных, Рождество.
Взял я водки две бутылки и минералочки. Кассирша посмотрела на меня с пониманием: — Что, Старый Новый год празднуете? Хорошо, что на выходной выпал.
И тут меня охватили смутные сомнения.
— Какое сегодня число, не подскажете?,- спросил я .
Кассирша улыбнулась и ответила: — Как раз 13-ое, скоро Старый Новый год.
Вот это номер! И как мы с Лёхой могли всё на свете проспать!?
Иду домой, по дороге со мной здороваются все улыбаются, за какой-то концерт благодарят. Схватил я за рукав Ваську из 20-ой квартиры: — Ну хоть ты-то можешь мне объяснить, какой-такой концерт?
— Да вы с другом своим сначала несколько дней по двору ходили с гармошкой, веселили всех, а потом по квартирам. Все вам наливали, угощали.
Ну ничего этого я не помнил! Не вспомнил и Лёха.
Выпили мы с ним за Старый Старый год и стали ждать Старого Нового. Достал я гармонь и потянуло нас снова к людям, во двор.
Если встретите двух парней лет сорока пяти с гармошкой - напомните, пожалуйста, что 20 января у нас отпуск кончается.

Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда.
Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…