Чо, может курнем?
-Только через мой труп!
-А чо, прикольно, так мы еще не пробовали.

Подпись автора

Подарки
обизьянка зделала, обизьянка повторила

Жил был дед — приколист по жизни.
То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок.
И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед.
На его похороны съехалась вся многочисленная родня.
Вскрывают завещание.
Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии.
Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

Подпись автора

Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©

[взломанный сайт]

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…

Маленький мальчик мину нашел,Взял ее в сумку, в автобус зашел.Люди на мальчика глянули косо -Дальше поехали только колеса.

Мерани, очуметь!))))))

Подпись автора

Подарки

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Подпись автора

не спрашивай и тебе не солгут!

сам в восторге))

Одна из самых знаменитых опечаток в истории советской журналистики
выглядела так: В одной из всесоюзной газет (правда, комсомолка — не важно),
написали статью про водителя-дальнобойщика который первым преодолел
рубеж в сто тысяч километров по дорогам СССР. Статья называлась «СТО ТЫСЯЧ
КИЛОМЕТРОВ НЕ ПРЕДЕЛ! » Газету сверстали, наложили фото водителя и
отправили в печать. На следующий день на всю страну вышла газета где на
фоне фуры красовалась напряженная физиономия героя и ниже название
статьи «Сто тысяч километров не пЕРдел!!! » Успех у этого номера был бешеный,
правда говорят что главного редактора сняли в тот же день!

Подпись автора

не спрашивай и тебе не солгут!

Мама дорохая. Солнышко, тебе удалось ... кофе пошло назад))

Подпись автора

Тем, кто верит, что я хорошая – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных

можно  так: С кофе не входить,,,

Подпись автора

Тем, кто верит, что я хорошая – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных