Компьютерный юмор и анекдоты
Сообщений 1 страница 21 из 21
Поделиться414-02-2016 19:51:14
разговор двух системных блоков:
- классно нам с тобой! мы косячим, а достается мониторам!
- Подпись автора
Толстый, жадный негодяй
Поделиться614-02-2016 22:33:40
У меня до сих пор ХР))
- Подпись автора
Толстый, жадный негодяй
Поделиться714-02-2016 22:35:40
STARGAZER, Значит ,с выбором не ошибся!
Поделиться814-02-2016 23:07:25
Да не то чтобы... Просто не ведусь на новинки, если не вижу явных преимуществ. А недостатки вижу)
- Подпись автора
Толстый, жадный негодяй
Поделиться921-02-2016 23:28:58
1.- Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики.
- Поздравляю, вот ты и стал взрослым...
2.- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...
3.- Дорогая! Я так по тебе соскучился...
- Чё, блин, "Танчики" зависли?
4.Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
5.Подключил интернет.
Поймал себя на мысли: "Кирдык работе теперь"...
Раньше от нечего делать хоть работал...
6.Сдавали квартиру двум студентам.
Мама переживала - будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши.
Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Поделиться1022-02-2016 00:47:06
1.- Блин, у меня в избранном не осталось ни одной картинки с голыми бабами, только котики.
- Поздравляю, вот ты и стал взрослым...2.- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...3.- Дорогая! Я так по тебе соскучился...
- Чё, блин, "Танчики" зависли?4.Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!5.Подключил интернет.
Поймал себя на мысли: "Кирдык работе теперь"...
Раньше от нечего делать хоть работал...
Oven, вот даже не согласна, что это анекдоты!!!
- Подпись автора
Поделиться1128-02-2016 19:25:32
1.Руки пользователя
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
2.Мыши
Звонок:
- У вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это "R-Stуlе"?
- Нет, квартира.
3.Сервер для новых русских
Открыт поисковый сервер для новых русских: wwwtipa.au
4.Я его слепила
Песня сборщицы компьютеров: "Я его слепила из того, что было..."
5.Сколько у нас жизней
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
6.Обнаружена старушка
Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows: "Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев".
7.Пpогpаммист и pояль
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
8.Перезагрузка
Идет пьянка у программера, вдруг он начинает все ломать, приставать к девушкам, а потом встал и мочится на стол. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так сильно?
- Перезагрузится - успокоится.
9.Надписи
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
10.Закрыть все окна!
Звонят клиенты из воинской части, хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша программа не запускается.
- А вы в DOS работаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
- Закрыть все окна!
11.Забери поскорей
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.
12.Demo-version
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmo-vеrsion...
13.Вздремнул
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведённой за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему ж ты тогда такой хмурый?
- На бэкспейсе вздремнул...
14.Программист
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре, сэр.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он подумал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
15.Яндекс
В сторожевую избушку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите секундочку. Как зовут вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, сторож говорит ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и гавкает:
- По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел отдельно 28 Генрихов и 39 Пупкиных. Может, в долине поискать?
Поделиться1206-03-2016 12:27:29
Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".
Поделиться1316-03-2016 02:32:16
Есть такая проффессия... Веб-Дизайнер
Я - потомственный web-дизайнер в четвёртом поколении. В начале ХХ века, мой прадед
был web-мастером при дворе Его Императорского Величества Николая II в
С.Петергбурге. Он делал сайты дома Романовых, Зимнего дворца и т.п. Скорости
Интернета тогда были совсем небольшими, компьютеры маломощными, а программное
обеспечение очень "глючным" и моему прадеду приходилось быть очень
изобретательным и находчивым (за что его и ценили при Дворе). Когда самодержавие
отменили, мой прадед открыл первые в Рунете курсы российских web-мастеров.
В 1917 году группа хакеров под названием "Большевики" и под предводительством
Ленина (известного и опытного хакера) устроила в Рунете революцию. Они раздобыли
мощный (по тем временам) компьютер "Аврора" и
взломали сервер Зимнего дворца и
захватили все каналы и сервера провайдеров. Под лозунгом - "Выделенку" рабочим,
Dial-Up крестьянам и Интернет народу" они провозгласили Советскую власть в Рунете.
Прежней власти пришлось "хоститься" за границей и вести удалённо войну
администраторов. В начале, население Рунета поддержало "большевиков", предвкушая
радости бесплатного народного Интернета. Но потом, большевики обрубили весь
западный трафик и ввели жёсткое администрирование и модерацию на всех серверах.
Уничтожались недозволенные порталы и сайты, стирались файлы и форматировались
диски. Весь Рунет стал работать только в политических целях большевиков, рекламные
службы показывали только красные баннеры c политическими лозунгами. Но нужно
отдать им должное, они начали программу Интернетизации всей страны.
В это смутное время мой дед был юным web-мастером и подрабатывал, делая небольшие
странички для НЭПманов. Так как коммерческих сайтов не стало, а развлекательные
сайты содержали только непрофессиональные карикатуры на буржуев, то коммунисты
его быстро заметили и привлекли для партийной работы. Затем, ему пришлось проводить
в Рунете рекламную компанию новой политики - коллективизации. Население должно
было нести все частные компьютеры в одно место, соединять их в сеть и подключать к
Интернет, для решения государственных задач сетевым просчётом. Частные программы,
игры и файлы уничтожались. Кто был не согласен с подобной политикой,
подлежал "раскулачиванию" - у него форматировали винчестер и отбирали компьютер.
Таким образом, все процессорные мощности оказались в руках Советской власти и её
системных администраторов на местах. Компьютеры и "железо" больше не продавались в
частные руки, и моему деду прошлось работать в государственном аппарате, создавая
небольшие интранет-сайты различных организаций.
К тому времени, в Рунете наступила жестокая модерация. Все письма прочитывались, а
компьютеры подлежали удалённому администрированию. За неосторожную фразу в
конференции или недозволенный запрос в поисковой системе можно было попасть в
тюрьму. Все web-мастера попали под жёсткий контроль НКВД.
В годы Великой Отечественной Войны мой дед воевал с мобильным ноутбуком "катюша",
имевшем "реактивный" модем. И фашистские оккупанты узнали всю мощь русских
залповых DOS-атак. Он даже привёз с войны пару трофейных компакт дисков
с "родными" немецкими программами.
После войны началось восстановление Рунета, прокладывались новые линии,
собирались новые сервера. Появился спрос на профессиональных web-мастеров и
администраторов. Стали появляться новые сайты и даже развлекательные порталы. Мой
отец, по семейной традиции, тоже стал web-мастером, создавая сайты заводов и
общественных организаций.
Поделиться1416-03-2016 02:37:41
Мужской туалет. Как водится, перекур.
Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра
Поделиться1516-03-2016 02:40:09
-Я фея, могу исполнить любое твоё желание
- Фея, я хочу выспаться
- ...
...
...
...
ERROR 404.
Поделиться1618-03-2016 21:19:59
ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
-----
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил!
---------
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
---
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
------
С форума:
- Я в 16 лет стеснялась , что я девственница.
- А я в 16 лет стеснялась говорить , что я не девственница.
- А я , когда мне было 16 стеснялся говорить , что у меня всё ещё Виндус 98.
Поделиться1728-03-2016 20:42:21
Пошел пpогpаммист на моpе отдохнуть, сидит на пляже - скучно ему без компа, вдpуг видит недалеко кpасивая женщина, тоже одна, подходит он к ней и говоpит:
- Что же вы тут одна сидите, тут так много кpасивых мужчин.
И она говоpит:
- Hу вот ты кем pаботаешь ?
- Пpогpаммистом.
- Вот пpедставь себе, пpиходишь ты на пляж, а там от кpая до кpая компьютеpы, компьютереpы, компьютеpы ...
Пpогpаммист посмотрел на пляж в одну сторону, потом в дpугую и мечтательно:
- Да... и все пентиумы.
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
- Подпись автора
Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))
Поделиться1908-03-2018 17:08:43
Два джентльмена состязались в том, кто лучше зарифмует свою фамилию. Первый сказал: «Я, Джон Мактрой,/ Спал с твоей сестрой». - «Неправда!» — возразил второй. «Зато в рифму», — ответил первый. Второй в свою очередь сказал: «Я, Джордж Грин,/ Спал с твоей женой». «Не в рифму!», — обрадовался победитель состязания Джон. «Зато правда», — утешил себя Джордж.
Поделиться2003-09-2018 14:03:33
- Подпись автора
3,14
Поделиться2122-09-2018 07:36:35
- Подпись автора
3,14