В психологии очень много ведется разговоров про сообщения — «взаимные поглаживания». Это ситуации, когда мы друг другу сообщаем, что мы приятны и приняты друг у друга. Это как взаимные комплименты, но в повседневной жизни такая позитивная поддержка менее заметна и происходит практически «на автомате». Нам человек нравится, мы ему посылаем сигналы, что он ОК, и он нам возвращает тоже самое.
   
Но люди не только друг друга хвалят. Многое в отношениях и взаимодействиях бывает ОК, а много не ОК. Так вот такой же неотъемлемой частью психологических интеракций является сообщение окружающим, что вы не чувствуете себя хорошо в отношениях. Это, кстати, тоже немаловажно.
Далеко не факт, что окружающие хотят именно того, что нам кажется мы бы хотели на их месте. Таким образом, очень полезно сообщить словами, что мне нехорошо, я так не хочу, а хочу по-другому.
Фактически сообщить оппоненту, что его поведение нежелательно.
   Другой момент, который необходим в отношениях, это возможность сообщить свою точку зрения, рассказать, как ты видишь ту или иную ситуацию. Так сказать, сверить карты мира. А видишь ли ты то, что вижу я? Говорим ли мы об одном, или о разном? Видение ситуаций может расходиться. Существование одной точки зрения может отрицать другую, делая ее автоматически неправильной.

Собственно эти два вида сообщения и составляют основу критики.

когда сообщения имеют целью наладить существующее положение вещей,
улучшить взаимоотношения, понять друг друга лучше.
При этом человек критикующий:
-настроен доброжелательно,
-не пересекает социальных границ,
-не залезает в личное пространство критикуемого,
-заинтересован в выработке какого-то нового решения,
-готов уступить свои позиции ради консенсуса,
-делает это своевременно, т.е. когда исправление ситуации возможно,
-четко может объяснить, чего он хочет.

связана с ситуациями, когда она бесполезна. Она может быть дана:
-слишком поздно (тебе надо было сделать…)
-некомпетентным лицом (если бы я был летчиком…)
-неприменима к конкретной ситуации (что нужно делать с шумным ребенком, без знания, почему ребенок шумит)
-смысл критики противоречит желанию критикуемого (надо покупать не яблоки, а груши. Что делать, если я хочу именно груш?)
-основана на чьем-то постороннем опыте, ценность которого сомнительна (вот мой прадед в 1812 году…)

по сути, не критика, а форма агрессии.
Никто никакого консенсуса не ищет, а удовлетворяет свои эмоциональные нужды,
спуская разного рода негатив на критикуемого.
Либо же в этом случае критика используется как инструмент манипуляций.

Основной посыл такой критики — опустить оппонента хотя бы на ступень
ниже и за счет этого победить. Заставить другого делать то, что хочет критик.
И если уж не заставить сделать, то уж, по крайней мере,
вызвать у критикуемого чувство вины и стыда.

При этом критик обычно не может нормально объяснить,
что ему не нравится конкретно, что нужно сделать чтобы понравилось
(«убей себя об стену» и абсурдные замечания не в счет).
Его критика звучит как приказ и оскорбление.
Такая критика часто базируется на оценке личности,
приписываемых критикуемому.

Совсем не обязательно деструктивная критика — это ор и ругань.
Чаще всё проходит довольно спокойно и даже замаскировано под добрые намерения.
Маскируются такие деструктивные критики для того, чтобы снизить
возможность жертвы защищаться или же вообще как-то исправиться и быть лучше.
Консенсус и точные указания не входят в планы,
потому что лишают смысла слив негативных эмоций на жертву.

Например, непрошенные советы очень часто на самом деле являются
деструктивной критикой.

Второй вариант замаскированной деструктивной критики «критическое ИМХО».
Люди высказывают свою негативную оценку чего бы то ни было, как аксиому.
Потому что они так видят.
Они отказываются обсуждать или как-то входить в дискуссию по поводу того,
что им не нравится. Основная идея, что они просто могут говорить в любой форме,
любую гадость, а другие должны это слушать. Более того, ожидается благодарность
и признательность за каждый ушат грязи, который они выливают на критикуемого.

Если ты говоришь, что тебе не важно мое мнение, то я могу тебя перестать любить
(расфренжу тебя!). Хуже этого вообще ничего нельзя придумать.
А еще я тебе никогда больше не скажу своего мнения. Это как анафема.

Другая причина, не менее значимая — те самые детские привычки,
связанные с критикой. Люди иногда просто не мыслят других отношений,
дружбы и любви. То есть, как вот это все, и без критики? О чем говорить-то?
Как о друзьях-любимых-родных заботиться?

Еще одна немаловажная причина — люди не умеют справляться со своими
негативными эмоциями, пускать их в нужное русло, не сбрасывая на других,
поднимать свою самооценку путем работы над собой, а не за счет унижения других.

С мутной критикой, когда замечания формулируются неясно,
нечетко и где разумное перепутано с глупым и обидным, разбираться сложно.
В таких случаях нежелательно вступать в разборы и препирательства,
лучше подумать над происшедшим самому (самой) или хотя бы
перенести разговор на другое время и в другие обстоятельства,
где можно поговорить более разумно и не торопясь.

Справедливая критика бывает больна, но относиться к ней нужно
с вниманием и благодарностью. Нам сложно увидеть свои недостатки
так же ярко и выпукло, как видят их люди, которые общаются с нами
на работе, дома, в дружеской неформальной обстановке.
Справедливая критика подсказывает нам, где мы и в чем неправы,
дает возможность поправить ситуацию, сделать дело лучше.

Поддерживайте справедливую критику в свою сторону:
реагируйте на нее позитивно. Если критика справедлива,
лучше согласиться с нею сразу и в категоричной форме.
Если вы свои ошибки признаете быстро и решительно,
обычно это обезоруживает собеседника.
ИСТОЧНИК:gutta-honey.livejournal.com/369032.html