Как жаль, что очень многое в своей жизни я поняла слишком поздно. Ничего уже нельзя вернуть. Ни убитых мною в утробе детей, ни здоровья, ни семейного счастья! А так радужны были мечты на заре юности. Казалось, живи и радуйся: молода, привлекательна, не глупа, люблю и любима. Жених -молодой красивый парень из состоятельной семьи. Встречались два года. О половой жизни и речи быть не могло. В то время (в конце 70-х годов) такой сексуальной распущенности, как сейчас, не было. Если узнавали о ком-то нечто подобное - презрению не было конца (говорю о своём окружении). Все чаще мы с парнем поговаривали о свадьбе, и когда все было решено, произошла эта самая близость... Удовольствия, естественно, никакого не помню, но боль, горе, болезни и сломанная судьба всегда со мною. Почти сразу забеременела. Рожать не хотела, поскольку мы ещё не расписались, боялась молвы, дескать, скажут - женился из-за того, что беременна. К тому же поступила в институт на вечернее отделение. Хотелось хоть немного закрепиться в учёбе.
Но самое главное и самое страшное: я не знала, что аборт - это убийство. Я понимала, что это плохо, но что влечёт за собой эта жуткая “операция”, не подозревала. Никто мне тогда не объяснил, что ребёночек уже с первых дней живой, что он всё слышит, понимает, чувствует боль. И, чтобы избавиться от лишних проблем, я пошла на это страшное убийство. Потом начались бесконечные воспалительные заболевания. Доходило до того, что подолгу лежала в гинекологии. С парнем этим мы скоро поженились.
Оба неопытные, и я вновь забеременела. Родился недоношенный сын, с массой заболеваний. Из одной больницы мы переходили в другую. Болел ребёнок, болела сама. Муж, который до этого даже не пробовал спиртного, стал выпивать. Дальше - больше. Дошло до длительных запоев, из которых нередко его выводили врачи. Любовь угасала с космической быстротой. В итоге я подала на развод и уехала от него. К счастью, скоро получила квартиру, которую ждала более 10 лет. Тяжело было и морально, и материально одной с ребёнком обустраиваться на новом месте. Помощи не было ниоткуда. Познакомилась с молодым неженатым человеком.
Встречались долго, отношения, казалось, были самые серьёзные. Нечаянно, как это часто бывает, я забеременела. Он и слушать о ребёнке не хотел. Выяснилось, что мой приятель и жениться совсем не собирается, не создан, дескать, для семьи. От обиды и злобы на него и на себя я пошла на аборт, хотя уже была зрелой женщиной и понимала, пусть не так, как сейчас, что иду на тяжкий смертный грех. Очень переживала. Но, как оказалось, те переживания с последующими послеабортными были ничто. Аборт этот делали дважды (так не хотелось покидать своё место в утробе матери моему сыночку). Всё было ужасно болезненно, думала, что уже не встану с больничной койки. Но, как видите, выкарабкалась, живу и сейчас пишу эти строки, умоляя всех девушек и женщин никогда, ни при каких обстоятельствах не делать абортов. Как часто я вижу во сне своего сыночка, которому я, его мама, не дала появиться на свет. Вначале он мне снился в виде необычной рыбки, которую выбросили из аквариума и она задыхается. Я пытаюсь её взять на руки и вдруг оказывается, что это совсем не рыбка, а ребёнок. Он плачет м говорит: "Мама, зачем ты разбила мой домик, мне негде сейчас жить”. Я во сне пытаюсь помочь ему, но... Просыпаюсь в муках от безысходности, от осознания непоправимого горя. Сейчас почти каждую ночь мне снятся дети, маленькие, беспомощные. Они просят одежды, еды. защиты. Я понимаю, какие это дети, поэтому и взялась за перо.
Как часто мы забываем, что нам, женщинам, дана самая прекрасная, самая высокая, святая роль - быть матерью. Господь Бог воззвал нас к жизни, дав эту прекрасную, ни с чем не сравнимую миссию материнства. Он надеется, что мы достойно её будем нести. Но... Что же мы делаем? Женщины, милые, задумайтесь! Почему же своё чрево, прекрасную, мудрейшую детородную лабораторию, мы превращаем в камеру пыток и смерти своих же детей?! Кровь этих невинно убитых деток взывает к отмщению. Бог терпелив, но рано или поздно наказание грешникам приходит. Как-то в руки мне попала листовка, направленная против абортов, которая, как мне показалось, была написана про меня и для меня. Вот выдержка из неё:
"...Аборт обязательно скажется на здоровье последующих детей. Но самое главное - убийство нерождённого ребёнка является смертным грехом, за который родители будут нести ответ перед Богом. Поэтому не удивляйтесь, если после прерывания беременности распалась семья, началась тяжёлая болезнь или произошло другое несчастье. Это всё - следствие детоубийства".
От себя хочу добавить, что на крови своего ребёнка счастья не построишь. Моя жизнь -свидетельство тому. Я все же вышла замуж за отца моего убитого во чреве ребёнка. Увидев меня, можно сказать, при смерти после этого злосчастного аборта, он, стоя на коленях, просил за всё прощения и предложил пожениться. Но, увы, счастья нет. Семейная жизнь превра-тиласьв муку. Чистых, прекрасных чувств друг к другу у нас нет. Словно холодная, чёрная стена между нами. Друзья и знакомые ничего не могут понять, пытаются это как-то объяснить. Но я-то знаю и понимаю всё... С особой остротой сейчас я осознаю причину многочисленных разводов в наших семьях. Настоящая семья, где муж и жена две половинки, держится на чистоте и только на ней. А это - искренняя любовь, верность, незапятнанность помыслов, умение и желание жертвовать ради любви.
Самый прекрасный плод любви - это дети. И если мы убиваем их, мы убиваем все. Нет плода - нет любви, нет счастья. Поэтому, прежде чем сделать страшный роковой шаг в абортарий, задумайтесь: вы не просто убиваете ребёнка, вы навсегда убиваете своё семейное счастье, вы губите свою бессмертную душу. И, возможно, от этого шага будет зависеть то, где будет ваша душа после смерти,-в вечной радости на небе или в вечных муках в аду. Не убивайте детей! Это единственное счастье, единственная радость на этой грешной земле! Ребёнок имеет не только рот, которым кушает, но и сердце, которым любит, А так. как будет любить вас ребёнок, никто не сможет любить.
Как же мне сейчас не хватает этой любви и непосредственного, детского: "Мамотька, моя любимая, далагая, самая класивая!" Увидела, как двухлетний мальчик обнимает свою маму и подумала: пусть бы у меня было даже 10 детей, чем такая тяжёлая тоска и непреходящее чувство вины на душе.
Вера Л., г. Минск.
