Помните фильм «Грязные танцы»? Патрик Суэйзи учит танцевать свою юную партнершу, а она ему говорит, обозначая руками границы: «Это твое личное пространство, а это мое личное пространство». А хватает ли нам личного пространства в реальной жизни? Зачем нам нужно иногда бывать наедине с самим собой?

«О чем ты сейчас думаешь?» — меня просто преследует этот вопрос. Понимаете, он мне всё время его задает. В театре, в постели, на кухне, за обедом. Я думала, так только блондинки в кино спрашивают. Вот лежим мы... ну, вы понимаете, а он опять: «О чем ты сейчас думаешь?» Господи! Да ни о чем! Ну о чем таком я могу в этот момент думать? Или наоборот — думаю. Да. У меня никак проект не выходит, вот я о нем и задумалась. Неудобно же сказать в такую минуту. Или я просто сижу, ушла в себя, а меня как по башке — «О чем задумалась?». У меня каждый раз такое чувство, что к тебе кто-то без спросу вламывается. Конечно, я его люблю. Да, он мне самый родной. Но, честное слово, я уже в туалете прячусь, чтобы одной побыть...

Не душите любовью

Знакомо? Часто ли мы задумываемся о том, насколько нашим близким и нам тоже нужно личное пространство? Что это вообще такое? Какое личное пространство с любимым человеком? Мы же всегда в обнимку, мы всё делаем вместе, мы даже говорим хором иногда.

Бывает. Но обычно это бывает на раннем этапе отношений. Потому что «мы всегда вместе и хотим одного и того же» — это даже не симбиоз, это слияние. До полной потери себя. Мы часто забываем, что в отношениях нас не двое, а трое. Я, ты и мы. И для того, чтобы все трое оставались живыми, очень важно помнить о личном пространстве. О внутреннем личном пространстве, а не только о физическом.

- Ты меня душишь своей любовью.
- Я?
- Да. Я не могу уйти на два часа, чтобы ты пять раз не позвонила и не спросила «А ты где?»
- Ты от меня что-то скрываешь?
- Нет, конечно. Мне нужно побыть одному. Вот и все.
- Я просто хочу быть с тобой, что в этом ужасного?..

Здоровым отношениям необходим «воздух»

Те два отдельных человека, которые когда-то встретились, чтобы создать «мы», были прекрасными людьми, ей-богу. Имеет смысл их беречь и развивать. Для того, чтобы быть собой, нужно время. Рядом с важным и дорогим человеком ты иногда стараешься, хоть чуть-чуть, но «делаешь лицо», сливаешься с ним в восторге от вашего прекрасного «мы», порой просто забываешь о том, что такое быть отдельно, думать отдельно, желать отдельно. Психологи называют такое «медвежьими объятьями», «поцелуем смерти» для отношений.

Меняю свободу на любовь

Мы всегда меняем часть свободы на близость. Это плата. Если ты спишь один, то ты можешь раскидываться вдоль, поперек, по диагонали, да хоть валетом с самим собой. Как только в твоей кровати появляется кто-то еще, приходится делить территорию, выбирать позы поаккуратнее. А когда сверху приползает еще парочка детишек, то тут уже не до свободы, найти бы место для левой пятки.

Очень важно при этом понимать, сколько свободы ты готов отдать вот за это счастье. Потому что отдавая всю свободу, ты заканчиваешься. И понимать это важно.

Слишком хорошо — тоже нехорошо

Поцелуи и объятия — дело хорошее, но не будешь же питаться одним вареньем или селедкой, скажем. Наша жизнь замешана на равновесии. Хрупком, всё время меняющемся, но равновесии. На чашах весов обычно лежат противоположности. Любовь балансирует между уверенностью в партнере и его же ускользающей внезапностью. Не лишайте себя этой внезапности. Она позволяет нам каждый день помнить о хрупкости отношений, каждый день немножко завоевывать партнера. И давайте себе время быть не рядом. Когда вы не рядом, у любимого человека есть возможность подумать о вас, соскучиться, наконец. Без «воздуха» в отношениях исчезают искры.

Я тебе не доверяю

Откуда это желание всё время быть в курсе, где ваш любимый человек? Помню, позвонила мне бабушка и спрашивает: «А где твой муж?». «Не знаю, — беспечно ответила я. — Ушел куда-то». «А когда вернется?» «Понятия не имею», — призналась я.

Лекция о том, что всегда нужно знать, где находится твой муж, мне была обеспечена. И это ведь мы еще жили в эпоху без мобильных телефонов. Сейчас прилежный супруг может отслеживать партнера прямо по GoogleMaps с точностью до миллиметра. Вот только зачем? Я настолько не верю, что тот, кого я люблю, не способен адекватно себя вести, когда я не держу его за руку? Он тут же мне изменит, попадет в беду, заблудится в трех соснах? Попробуйте спросить себя об этом.

Я не умею быть один

Никто не учит нас одиночеству. А с появлением смартфонов, скайпов одиночество становится абсолютно эфемерным. «Я не одинок» так часто означает облегчение от того, что можно снова еще немного отвлечься, пожить не своей жизнью, а чужой, в которой мы все такие доки. Не встречаться со своими реальными, не всегда симпатичными чувствами и желаниями, не меняться, не принимать неприятных решений... «Я не одинок» так часто означает «Я отражаюсь, значит, я существую». А кто меня будет отражать, если не любимый человек? Да это практически его прямая обязанность!

Очень трудно всё время служить гарантом чужого существования. Страшно ответственно и утомительно. Как будто всё время сидишь в реанимации и качаешь в чьи-то легкие кислород. Отпустишь, и всё — человека нет. Пожалуйста, не вешайте такой непосильный груз на другого, тренируйте потихоньку мышцу одиночества.

Для того, чтобы проверить свои отношения на «воздух», рискните задать себе три вопроса:

- Что каждый из нас делает для того, чтобы мы были счастливы вместе?

Так можно понять, насколько здоровы все три участника ваших отношений...

Если отношениям нужен воздух, отдых - то значит "прогнило что то в Датском королевстве". При счастливых отношениях партнеры не задумываются об отдыхе друг от друга или что им нужно где то отдельно подышать. Чаще всего я слышу такие высказывания - просто громкие речи на публику...