Заходит мужчина в провинциальный ресторан.  Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, кета...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой полусырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста,
не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Не много о политике
Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его:
— Что, Виталик, всё за Украину переживаешь?
— Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?……
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Бараша? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве

- Здравствуйте, я из России!
- Чего это вы с порога угрожаете?

И Путин вдруг говорит: А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме…

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твитере

Путин сотоварищи построили "Титаник" и плывут себе...
Обама, бедный, весь извелся на тему - какую б сотворить пакость, чего бы придумать.
Наконец велит своим отколоть кусочек от Антарктиды и пустить наперерез "Титанику".
- Ну как?! Столкнулись?!
- Нет, сэр. Присоединились.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.
===
Да, и для справки: есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно.

Генеpал  идет по мосту , смотpит вокpуг ленивым взоpом и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнул и сpазу домой, пpишел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает:
”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
- Не колет - сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
- Мадам, Вы в своем или нет?!
- Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, комуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб...

Подпись автора

Счастье - это, когда тебя понимают ...

Шоколад и знаки зодиака

Овен — съедает все шоколадки за один присест.
Телец — любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой.
Близнецы — могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную.
Рак — растянет запас конфет надолго, как минимум на месяц.
Лев — заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.
Дева — выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе.
Весы — очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее.
Скорпион — медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.
Стрелец — любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты.
Козерог — предпочитает трюфели.
Водолей — выберет батончики с изюмом и орехами.
Рыбы — раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.

Подпись автора

На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену - зрение само восстанавливается..

Раньше я боялся, что дочка разобьет или утопит мой мобильник.
Потом купил противоударный и влагонепроницаемый.
Теперь боюсь, что она им что-нибудь разобьет...

Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Подпись автора

Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой,
она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...
забыл, что искал...

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге советник его спрашивает:
- Зачем  ты ей одел пояс? Она же страшная  - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, молчи. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

-Девушка,  кем вы себя мните?
-Не ваше дело, кем я себя мну...

Отредактировано Dr.Dreek (10-04-2014 19:43:44)

Подпись автора

Счастье - это, когда тебя понимают ...