Ну фамилией мы просто делимся
А я вот вернула обратно... Мне чужого не надо!
Форум для общения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные
Ну фамилией мы просто делимся
А я вот вернула обратно... Мне чужого не надо!
А я вот вернула обратно... Мне чужого не надо!
А документы ?? Опять переделывала ?? Вот выскочишь замуж, опять новые делать ???
Счастье - это, когда тебя понимают ...
Значит буду новые делать.
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?
БА - ДУМ - ТСС!!
Значит буду новые делать.
Счастье - это, когда тебя понимают ...
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
БА - ДУМ - ТСС!!
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Счастье - это, когда тебя понимают ...
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
БА - ДУМ - ТСС!!
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
Девочка — маме:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает…
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть-чуть для храбрости.
- Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
Вот вредитель!
БА - ДУМ - ТСС!!
Жена ругается с мужем:
- " Я кручусь как дура в колесе!"
- Муж: "Не дура, а белка!"
- " У белки шуба есть, а я дура!"
Любовь 21 Века-начинается в ”В контакте" , продолжается в "Скайпе "и заканчивается "Черном списке"
Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху...))))))
- Дорогой! Подари мне на 8 марта что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?)))))))
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам! А что делает аист после того как принесёт ребенка? - Поворачивается на бок и спит!
- Дорогой! Подари мне на 8 марта что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?)))))))
Счастье - это, когда тебя понимают ...
Ты вчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза занялся с тобой сексом , по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и "пошел на хрен, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!
БА - ДУМ - ТСС!!
Сегодня с корпоратива пришел я
Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Один пьяный — другому:
— Ты что своей на 8 марта подарил?
— Не помню... а когда у нее 8 марта?
— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко. . . надкусанное. . . и желательно на задней стороне нового телефончика.
Я пишу, что думаю... не нравится не читайте!))))
Начало 60-х. Западная Украина. Маленький хуторок на Львовщине. К деду, живущему на самом краю хутора, прибегает внук и кричит:
-Диду, диду! По радиву гутарили, москали в космос полетели!
- Шо, вси?!
Шо, вси?!
Женская консультация. На все вопросы врача девушка отвечает упорным молчанием. Доктор продолжает:
- Ну хоть резус знаете вашего мужа?
- Вам точно в сантиметрах или можно приблизительно сказать?
- Вам точно в сантиметрах или можно приблизительно сказать?
Сидят два студента-медика в пивбаре. - Слушай, какое-то пиво сегодня пенистое. - Слушай, заткнись, а. Заколебал уже меня со своей латынью.
Ночь. В вагоне поезда тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет, и раздается крик:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
- Бабушка, а кровь вкусная?...
- Да откуда ж я знаю!...
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!...
- Твой папа без мозгов!...
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела.
Приходит жена в пять утра домой.
Муж встречает её у порога, со словами:
-Если бы у меня было ружьё, я бы тебя - застрелил, если бы у меня был кинжал, я бы тебя - заколол.
Жена в ответ:
-А ты меня - забодай.
Приходит жена в пять утра домой.
Муж встречает её у порога, со словами:
-Если бы у меня было ружьё, я бы тебя - застрелил, если бы у меня был кинжал, я бы тебя - заколол.
Жена в ответ:
-А ты меня - забодай.
Класс!
Только наш человек может пропить
деньги с тем человеком, у которого их
занял.
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это ещё в честь чего?!
- Ну, они всё равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай, теперь отдадим соседу твою маму...
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail. ru
Счастье - это, когда тебя понимают ...
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail. ru
Анекдот из фармацевтической практики
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
БА - ДУМ - ТСС!!
"Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Анекдоты разные | Анекдоты | 30-10-2023 |
Анекдоты разные 2 | Корзина | 31-10-2019 |
Чего хотят женщины разных возрастов | #Женский форум | 29-08-2018 |
А секс бывает разный. | Интимные дела | 09-05-2017 |
Разные забавные истории из сети | Смешные рассказы из интернета. | 19-09-2020 |
Вы здесь » Форум для общения! » Анекдоты » Анекдоты разные