Форум для общения! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум для общения! » Смешные рассказы из интернета. » Разные забавные истории из сети
В связи с постоянными рабочими стрессами начались серьезные проблемы с памятью. Сестра предложила купить кое-какой препарат. Посмотрела в интернете инструкцию и отзывы. Прихожу в аптеку:
- Дайте мне препарат для улучшения памяти.
- А как называется?
- Не помню...
- А как примерно выглядит упаковка?
- Забыла...
P.S. Посмеялись, но препарат по истории браузера в телефоне все-таки нашли)
アルビナ
Живу на Мальте и снимаю квартиру на пару с мальтийцем. Вчера он так обрадовался, потому что придумал совершенно новое блюдо. Невероятное, новое яство, которое еще не пробовало человечество! Он мгновенно выдумал яркое название, а в уме созрел гениальный бизнес-проект. На горизонте отчетливо замаячили заветные пики богатства и успеха. А потом пришел я и сказал, что он изобрел оладушки.
アルビナ
Попросила меня одна знакомая "переустановить винду". Нет! Это история не о том, о чем вы подумали! Разумеется, я ни на что не рассчитывал. Но я таки согласился следующий день, хотя дел у меня было много. Сюда же добавилось время в пробках по пути к ней, и так вышло, что приехал я, ну, к вечеру...
В общем, я пришел, мне показали что да как. Вскоре я запустил установку и принялся ждать ее завершения. Она зашла, спросила закончилась ли установка, я сказал что "ващемта да". И тут она сказала, что кое-что приготовила для меня, и позвала за собой.
Я немного чутка сильно смутился, но пошел)
А ТАМ БОРЩ! *СО СМЕТАНОЙ*
アルビナ
Я пришел домой и увидел своего сына с накрашенными глазами, в сапогах жены и ее желетке. На голове у него был по-странному завязан платок ее бордовый, а в руках пистолет. Я был слегка испуган таким внешним видом, а потом сын еще и сказал нам с женой, что хочет отрастить волосы, чтобы были у него косички. Вот тогда мне совсем плохо стало. Ему ведь всего лишь 8 лет, а уже такое. Где и что мы упустили в его воспитании. А потом он спросил нас с женой: "Ну что, я похож на Джека Воробья?". Фуууууух. Никогда еще в жизни не испытывал такого облегчения))
アルビナ
— Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на
улице ни души, трамвая как
всегда нет и нет, сумки тяжеленные...
Потом смотрю, вдалеке кто-то
прыгает. Я напугалась, отошла вглубь
остановки и вижу... парень на метле
скачет, остановился напротив меня и
спрашивает: — Чего, нет трамвая? Я
стою, ни жива, ни мертва и говорю: — Нет
пока, но придет скоро. А он: —
Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее,
садись, подвезу тебя! Я ему с
испугом: — Да что вы, спасибо, я сама как-
нибудь!).. А он мне грубо: —
Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин
закончится, я тебя сейчас с
ветерком домчу... Я стою, ноги трясутся,
озираюсь по сторонам, ни
трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был...
Думаю, может больной какой
из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке
метлой или еще чем, и
вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои
котомки, ногу перекинула, и
на метлу села в качестве «пассажира». И
поскакали мы с ним. А он мне и
говорит: — Тетка, ты не просто так сиди, а
покрикивай иногда:
«Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца
на вороном коне»... Вот,
скачем мы с ним, я ору периодически, а
сердце замирает от страха, думаю,
сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего
еще делать заставит, или
прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него
в голове... В общем
проскакали мы с ним три остановки, молодежь
нас на телефоны снимают,
повзрослее люди, шарахаются в разные
стороны... Прибыли к дому моему. Я
слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он
говорит мне: — Ну, благодари
теперь, что бесплатно доехала!).. Я ему: — Ой,
спасибо, господин, что в
целости и сохранности доставили. А сама
боковым зрением посматриваю, чем
бы огреть его, если что... А он мне
подмигивает: — Ну, пожалуйста!
Может тебя до квартиры проводить? Я ему: —
Да ладно, спасибо, я сама
как-нибудь... Он: — Ну как хочешь,-
развернулся и поскакал прочь...
Молнией добежала я до квартиры. Дверь
захлопнула, сумки бросила, пот с
лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу...
А тут дочь набросилась на
меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!))..
— Да, — говорю, — бегом
бежала!).. И поведала ей свое приключение.
Настало утро, собираюсь я на
работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской
смотрю в глазок, а там цветы. Я
выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше
ухажер букет притащил.
Открываю дверь, а там... мужик тот стоит, с
метлой и букетом. Я быстрее
дверь закрывать, а он мне: — Извините-
извините, это вам цветочки, и
рассказывает. Играли они с друзьями в карты
на желание, и проиграл он.
Вот и придумали те эту историю с метлой,
определили место и время
встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она
обязательно согласилась на
метле прокатиться. Тут Вы и подвернулись. —
Извините пожалуйста за
глупость!))...Сейчас я конечно со смехом
вспоминаю ту историю, а
сначала, недели две ходила и по сторонам
озиралась, как бы ещё кто до
дому не «подвёз»!))
..НУ ЗАТО МЫ С ТЕХ ПОР ВМЕСТЕ ЖИВЁМ!!
Некоторое время встречаюсь с новой девушкой, немного приболел, звоню, прошу заскочить в аптеку.
- Алло, Ир, купи что-нибудь от кашля, хорошо?
В ответ возмущенное сопение, брошенная трубка. Перезваниваю - не отвечает.
Вечером заходит надутая, отдает таблетки, снимает куртку. А под ней, на свитер, булавкой, прицеплен лист А4 с надписью "Я - Оля".
アルビナ
Такое попалось. Если было, прошу меня простить, а "такое" дезавуировать.
Случай в абонентском отделе одного из операторов.
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
Такое попалось. Если было, прошу меня простить, а "такое" дезавуировать.
Случай в абонентском отделе одного из операторов.
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор… ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
Ну да, их посадили подслушивать, так они ещё и подсматривают!!!))))
Оператора чайник выдал. Смотришь, ну и смотри. Кто её тянул за язык про чайник говорить.
Оператора чайник выдал. Смотришь, ну и смотри. Кто её тянул за язык про чайник говорить.
И не говори! Всю контору спалила!!!
Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой - никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: "А ты что один-то приехал? А где остальные?" Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : "Сынок, сходи за хлебом, мы скоро будем"... Капец!
アルビナ
アルビナ
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает! " И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает)
Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает! " И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю — у умных, да, не прилипает)
О, да накомая история. Одного раза хватило чтоб запомнить на всю жизнь. 
Эта история о том, как мы телефон нашли и кому-то жизнь сломали
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
Эта история о том, как мы телефон нашли и кому-то жизнь сломали
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. «Мама» и «Папа». Секунду помешкав, я нажал «Папу».
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я. — Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
— Да, сына. — слегка растерянно ответил собеседник на том конце. — А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто?
Баритон откровенно тупил. «Надо было мамаше звонить» — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
— Тут, на территории.
— На какой территории?!
— На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь «Дружба». Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
— А это мы сейчас легко выясним. — сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребёнка и возраст. — попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку. — Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. — Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино. Это по Ярославке.
— Ох! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я. — Что-то не так?
— Да нет, всё так. Извините. — сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта бл…… в Египет улетела?!
Н-да, телефоны лучше не терять.
Н-да, телефоны лучше не терять.
Это точно!
А может специально сынок маму решил подставить)))) 
Это точно!
А может специально сынок маму решил подставить))))
Слишком хитрожопо для ребёнка ))) Мама-то, небось, крокодильчика обещала привезти.
из сети
Сидел недавно в кафе, заметил дядьку лет 40-45, который иногда, сидя за столом и попивая свой кофе, выкрикивал: "Рая нет!" - ну, думаю, мало ли что у человека в голове творится, может книгу какую прочитал, а может и перегрелся... Но минут через 10 он опять, крикнув: "Рая нет!" - вытащил из уха наушник и выключил телефон. Заметив меня, он сказал: "Не обращай внимание, дочь Раиса хочет пирсинг сделать".
アルビナ
アルビナ
アルビナ
Когда в душе ты Шерлок Холмс
не спрашивай и тебе не солгут!
Немного юмора, взято с инета.
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....
Вот же проблемы у людей! 
. После такого свои проблемы кажутся мелочью.
Вот же проблемы у людей! . После такого свои проблемы кажутся мелочью.
Вот и такое бывает оказывается. А мы заморасиваемся на всякой ерунде. Тут у людей по серьезней проблемы будут
Тут у людей по серьезней проблемы будут
Такого рода проблемы у людей от недостатка доверия и общения только бывают.
Мужчина совсем дурак или слепой, что не видит проблемы? Любимая комплексует,
а он тупит. Это же так легко решается.
Вы здесь » Форум для общения! » Смешные рассказы из интернета. » Разные забавные истории из сети
