Жена едет на курорт. Муж ее провожает:
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал...
Поезд тронулся. Муж вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, дорогая, ты ж там не гуляй!
- Что ты кричишь? - отвечает жена.
- Не гуляй там, дорогая!
- Не слышу, что?... Муж налетает лбом на столб:
- Да за*бись ты в доску - воет муж.
- Хорошо, дорогой, все будет как ты сказал.

Муж просит у жены:
- Дорогая, дай выпить!!!
- У меня нету!
- Я видел, у тебя за диваном стоит.
- Стоит - пускай стоит, может я в гости пойду, а может ко мне придут.
Настала ночь. Жена говорит:
- Давай, у тебя же стоит...
- Стоит - пускай стоит, может я в гости пойду, может ко мне кто придет!

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc".
Ради любопытства позвонилаКогда зазвонил мой сотовый. Чуть со стула не рухнула... Вооот ПАРАЗИТ!

Как — то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил.
Сказал - Что она жена барана! А потом до меня дошло)))

— Милый, ты где? — Я жду автобус. — Поторопись! — Ок, буду ждать немного быстрее.

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка: — Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна.
Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает? ".
Разгадывали вместе всю ночь.

Подпись автора

Ad pulchritudinem ego excitata sum, elegantia spiro et artem efflo ©

Муж возвращается утрам домой. Тихо открывает дверь, заходит в
спальню, снимает брюки, носки, рубаху,
Жена просыпается:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать.
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Вась, мне сегодня так повезло!
Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит.
Такие красивые!
Померила, мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит.
Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет.
А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю вчера трусы мужские из-под подушки — не мой размер!

Подпись автора

Лучше тихая нежность, чем громкие клятвы.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... "
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Теща копошится у машины перед домом.
Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?!
Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!?
А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))

Жена просыпала соль.
Ж:- Ну все! Это к скандалу.
Муж: - А может обойдется?
Ж:-  Ну нет! Я уже настроилась!

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички!...
Ваня: - Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал !

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.