Да просто чувство юмора у Шарика хорошее 

Есть же Иваново — город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?! Есть! Магадан.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока пошиштиш все шажру

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
— Я не пойду?! Да что мне может помешать?
— Ну, например, фингал под глазом.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше елки!
— Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!

Подпись автора

Лучше тихая нежность, чем громкие клятвы.

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и на работу я, все-таки, пришел. anekdotov.net

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

Нарочно не придумаешь

Из протоколов суда о разводах

Дегустатор он не только по профессии , но и по женской линии

Как с ней жить , если она змея не по восточному календарю, а по жизни !

Она радовалась , как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру

Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности !

Только после свадьбы я поняла слова бабушки:"Семь раз отмерь ,а один раз попробуй!"

* Он любил меня , как говорил поэт трепетно и нежно. Через два месяца остался один трепет, да и только лишь у меня одной.

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

Душевно сочувствую жителям Трои.

Страшно жить с такими специалистами.

Устами младенца

Дети рассуждают

Кто такая снегурочка?

Снегурочка деду морозу невеста,а он ей дених
Снегурочка для деда мороза мама,а дед мороз для нее сынок, Это у них семья А папа у них Снеговик !
Снегурочка деду морозу сестра, а он ей дедушка
Дед мороз Снегурочке просто друг

Кто такая невеста ?

Дочка жениха
Женщина которая выходит замуж за мужа
Это жена мужа
Девушка которую хотят женить на человеке
Жена мальчика
Жена жениха

Кто такой скромный человек ?

Это человек который влюблен, но не хочет никому об этом говорить
Он все время что-то скрывает , сердится и всегда молчит
Он нежен с детьми , хочет с вами поздороваться,а не может, потому что боится.
Этот человек скрывает свои секреты, живет один и от этого страдает , потому что ему скучно.

Подпись автора

Девченки любят марафет но жить не могу без конфет посасать полезно сладость перед сном )

Мужик приехал на автомойку:
— Скажите, а вот у вас на баннере при входе … э-э-э… голая девушка моет машину. Это и в самом деле можно?
— Да, есть такая услуга — мойка машины со стриптизом. 50 тысяч.
— Дорого… А подешевле?
— Ну, из уважения к вашему возрасту можем подобрать вариант тысяч на тридцать.
— Ой, не потяну… А еще подешевле? Очень хочется посмотреть.
— Ладно, есть совершенно эксклюзивное предложение. Стоимость мойки плюс одна тысяча за стриптиз.
— Вот это мне подходит! Давно, знаете ли, мечтал…
— Баба Маня, бросай швабру! Твой выход!